我曾經認為幸福是要很努力很努力去爭取才會得到
要撞得頭破血流、痛撤心扉,才有獲得真愛垂憐的資格
現在卻發現
確實,是要很努力很努力去爭取,但不是爭取對方的愛,而是爭取對自己的愛
唯有夠愛自己、聽見自己的心聲,幸福才會來敲門
是要撞得頭破血流、痛撤心扉,但讓我哭泣心痛的人,只是讓自己更靠近真愛的那張入場券
入場券並不等於真愛
我的體認是
真正給妳幸福的人,妳不用很努力他就會待在妳身邊
真正給妳幸福的人,妳皺一下眉他就會揪起整個胸口
真正給妳幸福的人,如果不小心惹妳落淚,他會比妳想像得還要更自責
於是反推回來,如果那個人不在乎是不是傷了妳的心,那妳還以為他愛妳嗎?
如果那個人讓妳日復一日的付出、疲倦,卻對妳說他從未要妳如此做,那妳還要浪費時間在他身上嗎?
今天,173cm的小季妹妹說她很傷心,她失戀了
她發出求救訊號,她覺得自己病了、掉下去了,她希望有人能拉她一把
姐妹團一整個下午都用msn圍著她、陪著她
沒有一個人有心思上班
離開辦公室之後,不知道是餓過頭或者是太投入,我的胃竟難得的隱隱作痛
我想起以前的自己
十七歲的時候,我失了人生當中第一場戀
我完全不知道該如何處理自己的情緒,傷心得想要馬上消失在世界上
我甚至請了一天假,壞了高中的全勤記錄
隔天回到學校,桌上有一盆小花,是熟知內情的同學送來為我打氣的,而且她還跟我不同班
那個時候我感覺自己是被在乎的,被看見的
於是多了一點點勇氣,度過那難受的第一次挫折
二十七歲的時候,我失了人生當中第二場戀
雖然已經過了十年,但我仍然不知道該如何面對這麼一大塊空缺
每天我只告訴自己要起床、要上班、要吃東西、要準時睡覺,想哭的話就去跑操場
那陣子我幾乎每天都跑三千公尺
拜失戀之賜,我當時瘦到大學畢業後第二輕的體重(雖然沒多久就緩慢恢復了 )
我很想為小季妹妹打氣
但我開口前總會想到我不是她、她不是我
我再怎麼樣也無法體會她的感覺、她的痛苦
既然如此,我又怎麼知道什麼樣的話語才能真正安慰到她?
但我卻想起在谷底的時候,期待伸出手能抓到些什麼的渴望
想知道哪一條路才能通往幸福
想知道哪顆原石裡藏著名叫真愛的寶石
好想知道好想知道
於是更用力的去嘗試、去憎恨,或者去乞憐
但回想起來,幸福是怎麼出現的?
RPG遊戲裡總是要觸動某個事件,故事才會往想要的方向走
我的幸福,是把眼光從別人身上轉移自己身上之後,才慢慢靠近的
不再看著別人,思考他為什麼不愛我
這種問題想破頭都不會有結論,因為你怎麼想是你家的事,對方不會因為你想了很多然後回過頭來愛你
看著自己,思考自己要變成一個什麼樣的人
我少了什麼?我的魅力在哪裡?有沒有什麼東西是我想學想充實的?
當眼光放在自己身上之後,即使沒有別人識貨,你也會比以前更有自信、更喜歡自己
我覺得人生旅程的目的不是找到一個愛我的人
而是找到一種與自己和平共處的狀態
如果順便能遇到一個接受這樣的我的人,那是幸運
假設沒有,那我至少還有自己
所以,真愛的形狀,是找不到的
唯有更了解自己、更接受自己是什麼樣的人
適合與妳相處的人才會出現,或者,才會被妳看見