小花的溫室

幾天前看到蓮娘娘的日記（http://diary.blog.webs-tv.net/prettyjoy/article/938418）


我發現自己很想說些什麼
但是真正把手指放在鍵盤上，卻又放不出一個屁來


因為我想起自己曾經是隻野猴子
而且不保證以後永遠不會再變回野猴子
野猴子說的話，能聽嗎？
我是不是隻戴著人類面具的猴子呢？
我實在沒這個自信


想起JJ曾經說過一句話：

『讓妳變成猴子的人也有錯，妳並不是自願變成猴子的』




是啊，我不想變成猴子，但為什麼我以前總是一副猴樣？



我記得以前的自己，好害怕
害怕失去對方，害怕對方不再愛我
一直害怕到這個想像成真

又要借用JJ大師名言：

『對方會因為妳在害怕，就比較不會離開妳嗎？如果不會的話，那妳的害怕有什麼用呢？』



但是，要怎麼樣才能不怕呢？
我努力的工作，也和家人朋友保持聯繫，我沒有失去自己的生活圈
但為什麼我總是覺得不滿足呢？


（因為我真的不滿足！）心裡的小女孩大聲說






在脆弱的時候，我不敢完全的傷心，因為我怕對方覺得我不夠堅強
在疲憊的時候，我不敢完全的放鬆，因為我怕對方覺得我不夠努力
在害怕的時候，我不敢完全的依賴，因為我怕對方感到厭煩

我一直在害怕
也一直在磨折自己


事實上，是我不夠相信對方
我其實很清楚對方不是真的重視我
因為他甚至沒有看見我的害怕
（小小花說：其實，那時的我也無法看見他的害怕）


事實上，能看見我們心裡深層害怕的人又有多少？
大家，連自己的害怕都不敢去面對，何況是去看別人的害怕？


我真的相信女生會變成猴子，對方要負一半的責任
因為他不夠細心，或不願意去面對
世界上有很多事情是只要願意去做，就能做到的
『了解』也是



只要願意放下某些自己，你一定可以了解別人
但是，有多少人放得下自己？
這個自己可以是價值觀，可以是規定，可以是教條，可以是任何會限制你想法的東西
試想，如果你是個不贊成同性戀的人，你能了解同性戀的心情嗎？



但我相信，“放下”需要某些覺悟
例如，覺悟到自己可能只剩這個機會，自然會拼了命的去把握
人就是一種愛浪費的動物
總是把資源都揮霍了，時光都耗盡了
才明白自己以前有多愚蠢
愚蠢的人本來就得不到幸福
所以過去才會那麼辛苦
（這一段是對我自己說的）





扯遠了
我其實也無法解釋要怎麼樣才會不愚蠢，要怎麼樣才能得到幸福
我只知道JJ是如何取得我的信任：


一、他總是聽我把話說完
無論是好聽或者難聽的話甚至抱怨或是生氣
這招對我很有用，說完就沒事
而且要表現得很自責很沮喪（我相信他是真的自責啦）
這樣會誘發我的母性，反而讓我覺得他很可憐，自然氣就消了
很奇怪
回想起來我跟他很少因為相同的事情起爭執
是因為兩個人都非常能記取教訓？
還是因為兩個人的氣度都變大了？ ^___^ |||



二、只要我開口，他願意排除萬難配合（但我必須保留讓他拒絕的空間）
承續上一點的精神
我跟他的相處之中有一項最高原則是『什麼都可以說』
意思是我沒必要先考慮他的狀況才提出要求
舉例來說他最近準備考試很忙
我想看V怪客，以前的話我就會忍著等他有空再要求
但這陣子已經被他訓練到『先問再說』
因為要不要排開時間陪我去看電影，是他才能做決定的，而不是我
我可以拋出一個建議（要求）
他來做決定，但我必須讓他有拒絕的權力
不知道怎麼回事
我提出的要求，他幾乎都是答應的
反而我發現自己越來越少要求他什麼


我想
光是這一點他就極度滿足了我心裡那個很害怕被拋棄的小女孩
我相信如果真的要求什麼，他也一定會做到的吧
他的『以妳為主』不是嘴巴上說說，而是真的可以做到
這樣恐怖的執行力，讓我反而越來越不會動用什麼權力
我並不想測試他
也不想用一些小事讓他證明我很重要
因為，我相信、我知道、我感覺到他認為我很重要


我不知道到底發生了哪些事情讓我真的可以去相信一個人
但它確實發生了（很像廣告詞 =..= ）


我也很意外
原來，也有人可以讓我遠離猴子
原來，有些事情只要在某些關鍵時刻更用心
多花一點力氣，以後可以少掉很多麻煩（這句話是對男生說的）





李宗盛寫給林憶蓮的『傷痕』裡有這麼一句歌詞

（女人獨有的天真、和溫柔的天分，要留給珍愛妳的人）


我相信某些個性特質，是男女大不同的
我也相信雖然同為男人，細膩度是有差別的
我更相信，有些事情不是做不到，而是他不懂、不會，甚至不願意去做
至於他倒底是不懂、不會，還是不願意
這就要靠妳的智慧去分辨了



祝大家
變成猴子的機會越來越少！


（備註：標題是聯想於辛曉琪【愛上他不只是我的錯】的歌名，哎，光是提起這些歌就透露出自己的年代了 ="= ）