小花的溫室

這篇文章帶有明顯粉紅色光束
請預先準備戴上墨鏡 ●-●





在上一波冷氣團的肆虐之下
我覺得自己的腦汁和手指末梢的血液一樣，都結凍了
於是在那一天
上午切bagel時割到手，痛得我快昏倒
中午想起自己出門時好像忘了關電暖器
怕小花盆火燒厝，啟動整層樓的自動灑水系統
到時光賠鄰居的傢俱就會讓我破產
於是下午請假回小花盆，才發現電暖器在我毫無記憶的情況下被關掉了
不知道，總之它是關著的
我想不是我失憶，就是小花盆有守護神
白請了半天假
請假沒關係，我到年底還有三天特休等著消化，只是擔心了一早上，工作都不認真 ~"~




好吧既然請了假就睡吧
睡醒來窗外一片漆黑

發現自己不喜歡睡午覺的原因之一
是因為醒來不是天已經黑，就是天將要黑
讓我有種孤單的悲哀感
起身，為自己做晚餐
卻在烘烤COSTCO雞肉捲的時候燙傷了手，同時禍不單行的炒了一盤宇宙無敵難吃的空心菜


（哎，什麼爛日子）我心想




==== 那盤菜真的很難吃之分隔線 ====


ＪＪ每週固定有一天會到某機構兼任諮商人員，累積實務經驗
到了那一天他會特別晚歸，也特別累
因為完全集中三個小時的精神在個案身上
那天，他在個案來去的空隙間打電話過來，關心我早上割傷手的情況




『晚上被烤箱燙到了 :
（啊？有很嚴重嗎？）他問

『還好，就一直沖水啊，好像起水泡了，不沖水傷口會很燙』我說



下一位個案要準備進來了，我們結束通話






他那幾天很辛苦
忙完諮商，隔天還要跟學生去兩天一夜的畢業旅行
因為搬來中壢的關係，得五點就起床準備開車
才趕得上七點開出的學生遊覽車


（明天...如果方便的話，可以請妳五點打電話叫我一下嗎？）結束通話前他這麼說


『沒問題啊』我說




其實即使不是畢業旅行，只是每天上班
他也得六點起床
相較以前住在學校附近，他的睡眠平均少上一個小時，真的很辛苦
但從沒聽他說過什麼累
我覺得他很了不起的一點是
即使工作累、朝夢想努力的道路崎嶇，他仍然秉持著樂觀歡喜的心情前進
而且努力維持自己、工作，與感情三方面的平衡
我想他把整段人生當成一場很長的馬拉松比賽
短暫落後不氣餒，因為只要堅持下去就有迎頭趕上的機會
所以再累，他都需要一段放空與自己獨處的空間
這樣才有時間好好思考與自己有關的事情，沈澱某些感覺
再累，他也不會拒絕我的想望，因為他知道我不會提出無理要求
如果真的無理，那在我的背後一定累積了更大的委屈
既然我都這麼委屈，那他更有照顧這份委屈的理由



在他的訓練（？）之下，我漸漸不再委屈自己
應該是說，以前我會用體貼對方的帽子扣住自己
壓抑自己的需求，然後在累積到無法克制的地步之後再一次爆發出來
卻反而把兩個人的關係搞得更糟


今天我很想要有人陪我看電影，但對方很想休息，我會退讓
明天我想在家休息，對方想出去走走，我也會退讓
後天我想要一個人，對方來找我，我還是會退讓
以為這樣對方就能感受到我的愛，之後會感激我、對我更好
但其實，我只是在無形中累積了對方要還我的債
自認對方欠我很多，但實際上雙方認知根本有落差
造成我越壓抑，索求越多，越覺得對方在我提出需求的時候就該完全配合我
如果不配合，就是不愛我


其實這是不尊重對方，更不尊重自己
我應該要聽見自己的聲音





在與他相處的過程中，才漸漸看見自己內心裡有個好大的洞
害怕別人不重視我，害怕別人沒看見我
一開始害怕，就會要求、試探對方
如果對方配合我的要求，我卻會開始害怕如果下一個要求他不配合，怎麼辦？
反而讓那個洞越來越大
也越來越討厭自己是個貪得無厭的人，一點都不可愛
我偶而甚至覺得自己病了
為什麼內在的自己是那麼沒安全感、那麼令人討厭的呢？


ＪＪ除了總是用溫和堅定的態度不斷表示他會一直在那裡
總是用尊重的態度看待我的貪婪
也不斷的提醒我：『妳要學著長出心裡的照顧者』


什麼意思？很抽象，我不懂


用我的理解來解釋
就是我要漸漸堅強到能照顧自己的軟弱、害怕，以及不安
心裡的那個照顧者，形象可以是父母，可以是伴侶
就是想像著有另一個人會支持著陪伴著自己
雖然只是想像，但是只要相信，即使是無形的，也可以真正照顧到自己的心情
我猜
就像宗教信仰
至少我所知的菩薩或上帝，會無所求的寬恕信徒一切的罪
也許是類似的意思




相信？
記得很久以前的一篇文章裡提過
我不相信別人，只相信自己
會不會因為這樣，才讓我總是貪得無厭、總是害怕？
但我真的，找不到一個能讓自己放心的人啊



『如果真的要在心裡長出一個人，那現在大概只長到腳踝吧』我說



『沒關係，至少妳開始意識到這件事』他說




總之，在慢慢不再委屈自己的同時
我發現面前這個人很堅強，像山一樣


他不是沒有心情
而是在他有心情的當下，他也會照顧到我的感覺
因為我常會把別人的事情攬在自己身上
他疲倦、他沮喪，我常想是不是因為我做了什麼？
很小媳婦吼
但不知道是長久累積的習慣還是壓抑，總覺得一定是自己害的，然後開始怪罪自己
我在想
也許自己有精神上的虐後症後群



他不斷的告訴我：『這跟妳沒有關係，不是妳造成的，這是我的問題，我會自己解決、我也必須自己解決，所以妳，不需要為我擔心--當然我很高興妳關心我，但關心就好，不用擔心』


而在我偶而怯生生的問可不可以去找他吃飯或見他的時候
他總是張開雙臂的大聲說歡迎

我說：『你不是要趕某某事情嗎？』

他會說：『事情當然要做，但不可能撥不出一兩個小時見面，而且我也可以藉機休息啊』




他讓我漸漸不再帶著罪惡感提出要求
他要我放心的要求，無須為對方考慮太多，那些考慮都是自以為是的過多
但如果當對方拒絕的時候，也要能照顧好自己
因為對方一定真的有無法答應的原因


總之
這是某種方式的信任
信任對方，也給對方能放心拒絕的權利、給對方機會信任自己
而不是兩個人永無止境的互相猜測



我覺得心裡的那個不安全感大洞，被一點一滴填得越來越小




==== 墨鏡趕快戴起來之分隔線 ●-● ====


『你快點去洗澡，早點睡』

帶著一盒切好的柳丁走進他的門
我臨時決定隔天無論如何凌晨五點即使敲鑼打鼓也一定要把他搖起來
於是開著小Ni跑去他的租賃處



『跑來這邊會不會打擾到你？』我問，現在問這句話已經不再那麼害怕了

『不會啊，歡迎，只是這邊沒有小花盆舒服，怕妳睡不好』

『沒關係，一天而已』我把他趕去洗澡，然後還在線上遇到細心發現我msn照片不同的楊小雄，小尷尬了一下



他洗好澡出來
看那樣子已經快要昏迷了
也難怪，累了一整天，晚上還要全副心力的專注三個小時，我想沒幾個人受得了的



『要拜託你一件事』我伸出左手大拇指，現出早上割傷的那一口子

『幫我貼OK绷，因為我自己怎麼貼都貼不好，傷口又裂開了』我說


『好啊』他接手過去，撐著快要閉上的眼睛，專心的貼著




『輕...輕一點，會痛』我喳呼叫著

『不會啦，我很溫柔的』他說




臉不紅氣不喘的冒出這句話，我都傻住了
然後我竟然開始不好意思了起來
尷尬的嘿嘿笑著


『妳笑什麼，我本來就很溫柔』他一樣面不改色的說

『嗯』我把嘿嘿笑轉成無聲的笑，點點頭




是啊
你真的很溫柔
我以個人信用掛保證