昨天晚上根管治療的傷口持續隱隱作痛得睡不著
心血來潮打電話問JJ:

『ㄟ,你是不是那種很怕在其他人面前暴露自己的人?』

『怎麼說?』他問



『我如果在部落格寫你,你會不會渾身不自在?』

『不會啊,歡迎』

『那你會不會...因為我說你壞話,下次看到我就要扁我?』

『只要妳寫的是事實,我都可以接受,但是每件事都要有平衡報導才夠客觀』



『喔』

我掛了電話,翻個身繼續睡
完全沒有起來寫文章的打算 =..=




今天早上起來,想到昨天的對話
如果說是平衡報導
那我過去對他的描述一點也不平衡
好吧,就讓他當一次主角,當作遲來的教師節禮物~ ^^a


==== 說要開始寫卻不知從何寫起的分隔線 ====

我跟JJ是在yahoo交友認識的
就是在我被L甩了的隔天,發瘋的跑去登錄網路交友--希望在茫茫網海當中得到慰藉,卻遇到一堆怪獸--那段期間認識的

提起我們認識的契機(網路),我跟他都覺得很怪
這是純粹自己心裡的感覺,並不是說網路交友不好
曾經我們還約好一致對外表示我們是在研討會上認識對方的
看,夠做作吧

撇開這份做作不談
我跟他認識的其他細節其實一點也不做作

在yahoo上的留言覺得這個人還滿誠懇的,有正當職業,文字也有內涵
感覺上可以繼續深交,就把我的msn給了出去
卻在一開始聊天的時候,他劈頭就問:『妳的前一段感情為什麼會結束?』


這這這,真是踩到我的地雷
我怎麼知道?我是莫名其妙被Game Over的啊!




JJ就是這樣的人
認識他至今十五個月,他不停的踩到我的地雷
雖然他本人並不承認 =..=


他覺得我很奇怪,因為我有很多自己的規則
在我規則以外的事情,就被我所鄙棄,而且認為違規的人都是笨蛋
我也覺得他很奇怪,這個人怎麼可能神經粗到刺到別人傷口還不知道闖下大禍
之前說過的事情他都當耳邊風嗎?


認識他那麼久
到最近我才慢慢抓到跟這位先生相處的步調


我常問自己:

『這傢伙把我惹得這麼火,為什麼我還要這麼努力的跟他溝通?為什麼我不把門關起來?』



有時候覺得自己的罩門就是『有話一定要講清楚』
即使講完之後謝謝再連絡,但還是要講清楚
這樣一講,講通了,就又繼續相處下去了


而且他天生的個性比較包容(換句話說是某方面很無所謂)
加上有學輔導的背景
之前真的幫了我很大的忙
託他的福
真的是託他的福,否則我沒辦法像現在這樣自在面對L


大家在我的文章裡面總是看到JJ大師冷靜剖析的那一面
其實(我要爆料)
他很多地方遜腳得可以

例如,他很怕生,在陌生人面前會害羞
如果你與他初見面發現這人真是妙語如珠,那是他ㄍㄧㄥ出來的,散會之後就會看到一個人像洩氣皮球般的攤在那邊
例如,他記性不好
前面跟他說過的事情常常會一轉身就忘記了,或是很不會記路,帶著他走過好幾次的路叫他自己去走很容易迷路
例如,他無法多工處理
最好一次只讓他作一件事情,否則就要有收拾殘局的心理準備


但是,弱項的另一面就是他的強項
就是因為他的專注,才能把很多事情看得很透徹
在其他人被瑣碎小事迷惑的同時
他已經像是強力探照燈照出前方的出口


我常常會拿現在的自己和以前的自己來比較
發現認識了他的自己,真的變了很多
應該說是,沒有了L的自己,不斷反省到底是哪裡出了問題,剛好出現這樣的一個人,給我新的靈感新的方法,讓我去嘗試相處
再回頭,就發現自己離來時路很遠了




JJ常掛在嘴上的話是:『要照顧好自己喔』

他的理念是,你必須先照顧好自己,才能去照顧別人
今天你明明自己很累,卻因為體貼對方,而做了某些讓自己更累的事,這是不對的
我說因為我愛他啊,我歡喜為他犧牲
他反問我:『那你會不會在心裡希望對方回報?會不會希望對方也在他很累的時候為你犧牲,以證明他對你的愛?』

很多怨懟,都是源自於期望落空
而這個期望,是正常的嗎?



我說:『如果我很累,而對方也需要我,我卻不理他,這樣我不是很自私嗎?』

他反問我:『如果對方很累,而你也需要他,對方告訴你他真的沒辦法,你會怪他嗎?』
我說不會,因為我愛他,我也不希望他為了我辛苦

他說:『相同的情形對調過來,一個愛你的人,會因為你不回應他的需要,而怪你嗎?』

『而且,』他繼續說:『你這次沒有辦法回應他,是不是心裡有虧欠感?那下次,是不是就會給他更多,因為你想補償他上一次的委屈。這樣跟你勉強自己體貼對方,卻不斷的要求對方,哪個比較正向?』


『有時候表面上看似自私的行為,其實才是對雙方關係好的行為』他下了結論




我跟他之間像這種類似的辯論很多
很多他的想法我無法接受
但聽了一次兩次三次之後,發現還是有道理存在
最後接受了,而這也讓我跟他的相處,和我以前熟悉的模式漸行漸遠


大家大概很好奇,我跟JJ現在是什麼關係?
其實我也說不清楚
我要老實說,其實我爸媽、我姐和姊夫,都已經見過JJ了
但我並不是說:『我帶男朋友給你們看看』

而是:『這是我的一個朋友』



因為我變得太多,反而對某些事情及定義很無所謂

以前我認定了某一個人,會很積極的要他穿上我想要的那個身分
讓我的家人、朋友全部知道
如果我家人有其他意見,我會捍衛他直到周遭的人完全沒意見

而現在我的心態,比較像是『ㄟ,這傢伙挺有趣的,認識認識他還不錯,不會浪費你時間~嗯?我的感覺啊?就朋友囉!交往?嗯...算蠻熟的啦,但是那叫交往嗎?』



如果要比較
JJ是對我好,比他對其他所有的人都好,因為他願意花時間聆聽我、陪伴我
我也對JJ很優渥,至少我願意讓他進入我的領域,跟他分享我的心情
但是交往?
不知道怎麼回事,我總覺得這個名詞太沈重

人與人之間的關係,難道只有那些名詞可以代表嗎?



雖然和他第一次見面之後,我就大剌剌的說:『ㄟ你這人不錯ㄟ,我還滿喜歡你的!』

但我也時常在某些時候,覺得我跟這個人還真是不熟


像是岸邊的浪吧
有時近,有時遠
但我知道他一定在那



對他的信任也是很久才累積出來的
與L的分開真的讓我傷到手足無措
也幾乎粉碎了我對人的信任感
在我心裡常有個惡魔的聲音不斷徘徊:『看著吧,他總有一天會一腳踢開妳,也總有一天會推翻自己所有曾經說過的話』

我在與人相處的時候常常冷眼旁觀
只是因為不想再受傷,於是拒絕去投入
而JJ,很有耐性的
在我不斷質疑不斷拒絕不斷爆發不斷刺探之下
還是以一貫的態度,對我說:『沒關係,妳先照顧好自己』
即使他已經筋疲力竭,即使他被我掀起以前的傷疤


我很感謝他的耐性,但我常忘記那份感謝
這時他的弱項又變成他的強項
他的記性不好,於是我如何的任性野蠻,他都記不清楚了



JJ那個人
我還是不知道該怎麼定義他在我的世界裡所扮演的角色
但確定的是
我還是像第一次見到他之後,可以臉不紅氣不喘的對他說:

『ㄟ你這人不錯ㄟ,我還滿喜歡你的!』



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    sylvialu 發表在 痞客邦 留言(8) 人氣()