小花的溫室

嗨，大家
近來好嗎？



想想我好像第一次用像寫信一般的口吻寫BLOG
每次都說我遇到什麼事，如何如何的
假想自言自語，像是不會有人翻到的日記
其實我知道你們都在
既然如此
我就把想像更具化些，想像你們就在我的面前，那般的對大家說話






這陣子的我
好奇怪，連自己都想不透的，像被雷打到
突然覺得壓力很大、突然覺得自己能力不足、突然很沮喪
我想不只是太久沒休假的緣故（當然休息不足也是原因之一，但沒那麼大）
是一種心態上的倦怠

舉個例子，有點像是驢子某天發現眼前那根紅蘿蔔是永遠追不到的
所以自暴自棄了起來
我的紅蘿蔔不是結婚，而是工作




我似乎（說似乎是因為自己都不太確定 = =）太久沒從工作上得到成就感
於是整個枯萎掉了

這讓我開始省思，工作對我的意義是什麼？是工作需要我、還是我需要工作？




老實說連自己都嚇了一跳
我從沒這麼down過
無論發生什麼事，第一時間的想法都很負面
每天都沒發生什麼令人開心的事
我想自己是遇到了某個瓶頸，就像長跑途中的撞牆現象

我甚至懷疑自己有憂鬱傾向
小心的問了JJ，換來的是以不屑當包裝的安慰


『請妳不要侮辱憂鬱傾向的人！』

『哪泥？』這是可以對我這麼沮喪的人說的話嗎？




『首先，真正的憂鬱期間要夠長，至少六個月，妳有嗎？』

『這...好像才兩個月、不，嚴格說起來才兩個禮拜吧......』我搔搔頭




『第二，憂鬱傾向會讓人失去行動力，不想出門、不想吃飯、什麼事情都提不起勁，妳有嗎？妳今天不是才要跟waiting去唱歌？還有妳一直嚷著要休假、要出國，這麼積極的想玩樂，妳覺得這叫憂鬱嗎？』他鼻孔噴氣的說

『這......』我尷尬得不知道該怎麼接下去




『第三，如果妳真的是憂鬱那還算好，因為大部分的憂鬱是吃藥可以控制的，如果妳告訴我妳好像是燥鬱，才要擔心呢。也就是說，即使妳真的是憂鬱，都是可以處理的事！』

『最後，』他說：『不用擔心，我一直都在觀察妳，妳沒事的。』





我想，最後一句話的效用
大概就像醫生老神在在對杞人憂天的患者說：『多喝水多休息就會恢復，只是小感冒而已』那樣的讓人放心






有意思的是
這一次的心情暴走，讓我看見不同的風景

我有點可以體會別人說“我沮喪到找不到出口”的感覺
也有點可以體會別人說“我就是做不到！”的感覺


一直以來我都自認是滿樂觀的人
早上看到太陽會覺得今天真是美好的一天（只差沒雙手高舉大喊旺旺）
也常懷感激之心
覺得自己能活在世上、能有這麼多朋友、愛我的家人和伴侶，真是有福氣之類云云
但即使是這樣的我，都會在某個時刻掉到烏雲裡頭
果然，這世上還是有烏雲的啊
只是之前的我恰好沒碰上而已（什麼怪結論）





我也看見了自己的脆弱

waiting、小琳都知道我的低潮
小琳把擔心都寫在臉上、waiting則是拉著我唱歌轉換心情
唱完歌要離開的時候，我說要載waiting回學校，天這麼冷
她推著叫我早點回家休息，她自己坐公車就好
開車到一半的時候接到她的電話，關心我有沒有順利回到車上，因那個停車場我是第一次去
我猜如果我沒說要載她回去，她大概會把我送回車上，看著我開走

掛上她的來電，我忍不住哭了



我多麼不想讓朋友擔心，但我就是開心不起來
我好想笑著告訴她說自己沒事，但我就是笑不出來
讓朋友這麼擔心的我，實在很糟糕




回到小花盆，原本說要趕學生成績的JJ也突然出現
因為他傍晚打電話給我的時候
我也是一接到他電話開口講沒兩句就哭哭啼啼
躲在沒人的角落抽抽噎噎，活像受了多大的委屈


我說你不用特別過來，我可以照顧自己
他說他才不是為了我過來，叫我別臭美





其實我希望他不要過來的真正理由很奇怪
我不要自己太依賴別人
除了他之外，對waiting也是一樣的心情
我害怕當自己依賴之後，會發生什麼可怕的事情
所以我希望他們在這種時候不要對我太好


『妳很傻瓜耶！不依賴我們妳要依賴誰！』他一把拉住因為害怕而顫抖的我

『也許...』我哭哭啼啼的說：『也許我是害怕被討厭......我覺得現在的自己很奇怪，連我都不喜歡這樣的自己，所以也害怕你們遲早也會討厭這樣的我......』

『而且......我很想逃避，我今天甚至想，只是想啦，我想像自己如果辭職，不用再去上班，或許就會開心起來，但我又想到......』





『又想到什麼？想到我之後申請諮商實習要留職停薪的事嗎？』JJ像通靈般的說中我的思緒

『嗯』我點點頭




『拜託妳，妳要沮喪可以，但請妳專心一點好嗎？一下來沮喪自己、一下又顧慮別人，這樣不是兩邊都沒顧到嗎？』

JJ的嘮叨神功又出現了：

『不是我要唸妳，妳現在都已經這麼難過了，就好好照顧自己的心情，不要去管我留職停薪什麼的，也不要覺得我跟waiting會因為這樣就討厭妳。講難聽點，如果真的討厭妳，不用妳推我們也會自己閃遠的！現在朋友對妳好，妳就好好享受、把這些感謝留在心裡，哪天或許妳跟waiting吵架了或有什麼誤會，再把這些感謝調出來用就好了嘛！何必在這個節骨眼自顧不暇還要東想西想的！』


我還是一直哭，心想我就是沒受過沮喪的專業訓練嘛！我就是第一次這麼沮喪嘛！！




那天JJ一直靜靜的陪著我
任由我什麼話都沒說的光是流淚
就像黑盒子被打開，裡頭的魑魅魍魎不斷飛衝出來

『我真的覺得好奇怪，並沒有什麼人欺負我，表面上看起來似乎也沒有什麼挫折，但我就是好難過、好想逃避、好down，這跟失戀不一樣，失戀好歹有個主題、有個對象、有個事件，但我現在卻什麼主題都沒有，我不知道我在難過什麼～～』


『不用特別知道原因啊，妳只要知道自己正在難過就可以了』他說





隔天早上起來
因為哭太久的關係，覺得自己整個臉腫得像豬頭，眼睛也像凸眼金魚
但我好像想通了什麼


『我問你喔』一開口我才發現自己連聲音都是啞的

『不管我怎麼做，即使真的做得不好，應該也不會有人怪我對不對？』





『我越來越覺得世界上很多煩惱都是來自於評價，他人評價我們、我們評價他人，而這陣子的妳，評價的是妳自己』

JJ並沒有正面回答我的問題：

『人生裡就是會遇到很多事情，有棘手、也有挫折，重要的不是把任務完成，或者把事情做得多完美，而是去享受那個過程。今天好冷，因為現在是冬天，那妳就去享受冬天的冷，今天好熱，那妳就享受今天的熱，活在當下，去感受只有那個時候才會出現的感覺，像妳現在可能心情有點悶，那就好好珍惜這種悶悶的感覺，就足夠了。』


『還有，我覺得妳把自己的能力放得太大了。』JJ繼續說： 

『有些事情是妳可以幫得上忙的，例如妳是老師、同學、助理和學校之間的橋樑，達到這幾方面的良好溝通是妳的工作，但其他的呢？妳們的所要朝什麼方向、要發展多大，是妳要擔心的嗎？什麼願景做不到，是妳的責任嗎？學界對妳們所的期望，是妳要達到的嗎？都不是啊，那些都是主管、拿印章的人要去面對的，而妳卻把那些事都當成自己的事，這樣合理嗎？』






我靜靜的聽著
有些東西在心裡慢慢發酵







今天排休
我像平日一樣六點半起床
生理時鐘的規律已經啟動，飢餓讓我無法繼續賴床
起身，為自己做了份蔥抓蛋餅，泡了杯熱奶茶
打開電視把積了好久的日劇看完
不知覺到了八點，窗外陽光燦爛


今天是國小結業式
我跟JJ說好這個週末會度個小假
星期一繼續排休，把時間留給自己






我媽常掛在嘴上的一句話：『順其自然』

聽起來很簡單，卻是很難做到

眼看事情朝著自己不喜歡的方向走，有幾個人能不出手拉扯？




我想，“順其自然”不是一種放棄
而是在努力之後的一種豁達
無論是工作上、親人間、朋友裡，或是......對自己的一種寬容
與大家共勉



又，謝謝大家或出聲溫柔的陪伴，或在心裡默默的祝福
我都收到了，謝謝  :)