最近的心情有老成的傾向
也許是跨過三十大關的後遺症
雖然還是單身
卻漸漸有成為三明治世代的感覺
這個月陸續有三批美國的阿姨、舅舅們回台灣
除了為參加研討會以及自己的工作之外，當然也順便跟台灣的姊妹兄弟們相聚
所以我爹娘已經快要連續當一個月的地陪
這時才漸漸感覺到父母的老態
例如安排行程之時能明顯感覺出爹娘思路反應不是太快
以及用餐之後想要午睡那種疲憊的神情
（幸好我已經能獨立生活了）不禁這麼想
也或許因為我已經能夠獨立生活
父母才能放心的讓自己老
孰因孰果，誰知道呢？
不過，我能像爹娘那樣教育出像我自己一樣的孩子嗎？
前陣子在面試新人的時候
有位先生跟我同年，家住板橋
T老師問他成家沒，他說沒有，還跟父母住
『你都三十歲了還跟父母住在一起？』T口沒遮攔的馬上如此反應
之後，只要是提到那位先生，T都以“三十歲還跟父母住那個”的稱呼來代替
『老師，時代已經不一樣了，物價那麼高，在北部如果要自己獨立生活，房租、生活費、交通費扣一扣，真的沒剩多少了』我說
我知道啊
以前還在台北工作的時候
剛進公司試用期領個不到三萬元的月薪
每天中午至少都要去掉八十元午餐，如果和同事、主管出去吃更是一百五跑不掉
坐公車轉捷運到公司，交通費一天要五十六元，還是已經用悠遊卡打折後的金額（我不敢在台北騎車，太恐怖了）
幸好住家裡，生活費和房租都省下來
有點餘錢可以在週年慶的時候治裝一下，順便補充些化妝品
不然以我們家那邊套房一個月上萬的價碼，加上早晚餐的錢
下班後不去酒店兼差，大概活不下去
不知對別人來說，住在家裡是不是一種喘息
但在我的世界裡，除非不得已，絕對不會住家裡
所以我相信那位先生一定有他的苦衷 
距離產生美感
只有離家夠遠，我才會想要回家
不是父母虐待我
也不是我不愛他們
我自己試了十幾年
除了那種農曆不得不在家裡待五天的年假
其他時候，雖然我每個周休都會回台北
但幾乎都不住超過一個晚上
如果不得已（？）要住到第二個晚上，我的心情一定會開始偷偷不好
讓我懷疑自己是不是有離家癖
其實我很愛我的家人
他們需要我什麼，我都很願意付出
但不知為何，這種愛會因為太靠近而變得很討厭
我因為怕自己的怪癖蓋過對他們的愛，所以選擇離遠一點
那種心情，就像為了避免即將衝出來的屁薰到別人而獨自躲到另一個房間一樣
大學聯考結束選填志願，我只執著在某一系
第一志願填台大，用肚臍想也知道不會上，填爽的而已
第二志願填清大，差兩分半（結果反而是娜跑去念了）
第三志願就是我落腳的地方
第四志願填中山
所以如果不是第三志願就確定，我十八歲會在熱情洋溢的南台灣度過四個年頭
『幸好沒跑到高雄去，不然妳會很麻煩，我也沒辦法像這樣幫妳帶東西』爹每次幫我載行李回宿舍的時候，都會說這麼一句相同的話
其實，遠沒什麼不好
不站得遠一點，怎麼知道父母家人這棵大樹庇蔭得那麼周全？
站在樹下的人，永遠不知道樹外的風雨多大、烈日多炙啊
但是，當我變成父母的時候，會像我的父母那樣懂得放手嗎？
我的父母因為放手，得到了一個回到家會和他們聊天談笑的女兒
等我當父母的時候，我能有如此的智慧嗎？
因為我的孩子，一定也遺傳到我的離家癖了啊
喔不只，還有我行我素和討厭被人管的硬脾氣 
趁記得的時候趕快把這樣的心情寫下來
如果哪一天我當上父母
不要害怕孩子的離去
孩子本來就有自己的世界，就像我當初想飛一樣
也不要覺得孩子的離去就是遺棄
因為沒有人能遺棄妳，只有自己會遺棄自己
把自己的快樂喜悲放在孩子身上，他當然會想離開
收拾好自己的心情，自然能擁有全世界
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