- Jun 13 Mon 2011 07:13
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放逐
- Jun 15 Sun 2008 15:55
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抓狂有益身心
- Apr 03 Thu 2008 16:35
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泛泛之輩
在美國當博士後研究的大羊
前兩天在msn上對我說：
『年紀越長，我越來越欽佩像妳這種在學校工作的行政人員。』
『喔？何解？』我在螢幕的這端挑眉
『大教授成就再怎麼高，如果沒有像你們這樣的行政人員在背後支援，他們什麼事都做不了。』他說
『是可以做啦，只是進度比較慢感覺比較煩而已』我抓抓頭髮
『妳不要客氣』
『我沒有在客氣。老師跟我們有點像傳統的男女家庭分工，如果沒有老師們在研究或者計畫上的付出和打拼，我們的存在也沒有意義，就像一個家庭裡如果男主人沒有出門工作，家裡的老小就沒飯吃一樣，所以大家的努力都很重要。』我說
大羊的盛讚卻讓我想起一件往事
剛回學校工作的時候，不是在現在的這個單位
我在一位主管的計畫下當研究助理
說研究助理其實也沒參與什麼研究
那位教授只是要找純粹幫忙行政的人員
恰好符合我想準備考試的狀態
所以我那一年白天上班，晚上搭校車回台北補習
剛到沒多久，幫老闆跑一份很趕的合約
行政大樓一關一關的蓋章
到了會計主任那邊
那位主任光看外表就覺得她很嚴肅
我有點惶恐的踏入主任室
小心的報告說這份文件很急，請主任先幫忙核章
她抬頭看了我一眼，目光犀利
再低頭讀了文件，然後拿出自己的印信，蓋下去
我有點鬆口氣，說聲謝謝主任後，就要把文件拿走
她卻開了口：『妳是學生嗎？還是助理？』
『啊？』我沒想她竟然會跟我說話，一時間有些傻住
『我......我是專任的研究助理......』
『我們學校畢業的嗎？』她又問
『這...嗯。』我不安的點點頭
『畢了業為什麼要留在學校做助理！』她突然把手中的文件重重往桌上一摔
我嚇得腦中一片空白，整個人慌了，根本不知道要怎麼向她解釋
我完全忘記那時到底回答了她什麼
只記得她像發了瘋似的對我大小聲
沒有很久，三分鐘吧
但對當時臉皮薄得像豆腐的我來說，簡直生不如死
抱著合約離開會計主任室，我很想哭
心裡的os像跑馬燈般的轉：
『我愛做助理關妳什麼事？』
『妳只是心情不好才對我遷怒罷了』
『我招誰惹誰為什麼要站在那邊聽妳訓話？』
那位主任已經退休
但即使是現在想起這件事，仍覺得當時的自己很委屈
『助理人員很重要的，無論是對老師而言，或者對學校而言。我們是學校的一份子，跟學校一起打拼，學校才會不斷進步。』有機會，我想對她這麼說
『她憑什麼那樣罵妳？』大羊的打抱不平把我的思緒拉回現實
『或許因為她很愛這個學校，覺得這個學校的畢業生都很優秀，應該到社會上奉獻，不該在學校裡躲著，所以看到我就有種恨鐵不成鋼的感覺。』我笑
『無論是什麼動機，都不應該沒來由的罵人』大羊說
『但也多虧了她，讓我知道我自己實在是個胸無大志的泛泛之輩』
『妳不應該看輕自己』大羊說
『我並沒有看輕自己，而是看清自己』我說：
『出了社會、換了幾個工作，我才知道我喜歡什麼、不喜歡什麼、能接受什麼、不能適應什麼。也是因為如此，反而對工作的頭銜、薪水這種東西看得很開。』
『我的要求可以說是不高，也可以說是很高，我要有部份的自主性，又不想負太大的責任。我想在下班之後擁有自己的時間做想做的事，也想在想放鬆的時候不用看人臉色請假。我希望大部分的同事都可以當朋友、希望職場上遇到的人大多是善良的，更貪心的是，我希望能不斷不斷認識更多的人、交到更多的朋友。現在這個工作滿足了我大部分的需求，我已經很感激了，所以如果下次再有人很兇的問我為什麼要留在學校當助理，我可能會笑著回答她“因為我在這裡覺得自己很快樂”。』
大羊好一陣子沒有回應
之後他傳了一句話來：『我突然覺得，在同年齡的人眼中看來，我的事業應該算是很得意，整個人生歷程也堪稱順遂，但老實說，我並不快樂。』
『說不定你交女朋友之後就會快樂吧』
我很快的丟出這句話，後來又覺得這句話不妥
愛情的神妙之處就在剛吃的時候很甜，後來發現它是酸的是辣的甚至是苦的
至於最後會不會又變成甜的，就得看各人造化了
『這件事我看得很開，我打算回台灣工作後再來相親』
彷彿可以看見大羊在螢幕的另一端聳聳肩
也好啦，這傢伙跟我一樣是牡羊座
典型的工作狂，或許跟他在一起的女生會有點辛苦
我是個泛泛之輩，我的願望是當個小螺絲釘就好
我很小心眼的想，活得快樂的人應該不會輕視我
應該說，我也不怕被輕視了
- Mar 21 Fri 2008 17:23
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綿羊的憂鬱
這篇文章跟選舉有關
我不知道看到這篇文章的各位明天要把票投給哪一組人
也不是鼓吹要投誰
所以如果你隱約覺得我跟你站在不同邊
拜託不要留言讓我知道這件不重要的事，更不要想要說服我什麼
政治就像各人愛吃什麼樣的菜
就像你沒辦法逼一頭羊吞下一隻去骨雞腿
寫這篇文章只是為了發洩
只是察覺到
自己正在焦慮
在碎碎念上掛了說自己覺得這個星期很長
一位朋友說他知道為什麼，因為選舉
我原本以為自己一點也不熱血
或應該用冷感來形容更貼切些
但
或許是年紀到了
或許是中產階級（還是新貧階級？？）
或許是可以做選擇、可以表達的當下
或許是不想後悔
我想為未來的自己、未來的孩子做些什麼
我希望明天會更好
所以好緊張
希望......希望這塊土地的朋友們，能用智慧選出可以帶領大家生活得更好的領導人
我不想看到口出粗話、充滿性別及種族歧視言語的人
我不想看到只會指責懷疑別人，卻對自己招疑部份全然不回應的人
我不想看到巧言令色的人，那是鮮矣仁的
聽說明天北部會下雨，而且還是大雷雨
請各位朋友
再麻煩、再不方便，也要去投票
我想起小蓮曾轉貼的關於狼與獅子的故事
看來我們現在的體制是要兩隻獅子選其一的狀態
但羊兒們阿
不要忘記
我們是有選擇權的
我們可以選擇讓哪隻獅子回來
即使牠會對我們生吞活剝
但牠也是可以被教育的
今天我們允許、放任了哪種個性的獅子
明天我們就被哪種個性的獅子對待
請深思阿
還有，請一定要去投票阿......
又，
無論黑羊白羊
大家都是吃這塊土地青草長大的同胞
不要因為別人的毛色跟自身不一樣
就說他不是羊，好嗎？
- Jan 18 Fri 2008 13:17
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我回來了
嗨，大家
近來好嗎？
想想我好像第一次用像寫信一般的口吻寫BLOG
每次都說我遇到什麼事，如何如何的
假想自言自語，像是不會有人翻到的日記
其實我知道你們都在
既然如此
我就把想像更具化些，想像你們就在我的面前，那般的對大家說話
這陣子的我
好奇怪，連自己都想不透的，像被雷打到
突然覺得壓力很大、突然覺得自己能力不足、突然很沮喪
我想不只是太久沒休假的緣故（當然休息不足也是原因之一，但沒那麼大）
是一種心態上的倦怠
舉個例子，有點像是驢子某天發現眼前那根紅蘿蔔是永遠追不到的
所以自暴自棄了起來
我的紅蘿蔔不是結婚，而是工作
我似乎（說似乎是因為自己都不太確定 = =）太久沒從工作上得到成就感
於是整個枯萎掉了
這讓我開始省思，工作對我的意義是什麼？是工作需要我、還是我需要工作？
老實說連自己都嚇了一跳
我從沒這麼down過
無論發生什麼事，第一時間的想法都很負面
每天都沒發生什麼令人開心的事
我想自己是遇到了某個瓶頸，就像長跑途中的撞牆現象
我甚至懷疑自己有憂鬱傾向
小心的問了JJ，換來的是以不屑當包裝的安慰
『請妳不要侮辱憂鬱傾向的人！』
『哪泥？』這是可以對我這麼沮喪的人說的話嗎？
『首先，真正的憂鬱期間要夠長，至少六個月，妳有嗎？』
『這...好像才兩個月、不，嚴格說起來才兩個禮拜吧......』我搔搔頭
『第二，憂鬱傾向會讓人失去行動力，不想出門、不想吃飯、什麼事情都提不起勁，妳有嗎？妳今天不是才要跟waiting去唱歌？還有妳一直嚷著要休假、要出國，這麼積極的想玩樂，妳覺得這叫憂鬱嗎？』他鼻孔噴氣的說
『這......』我尷尬得不知道該怎麼接下去
『第三，如果妳真的是憂鬱那還算好，因為大部分的憂鬱是吃藥可以控制的，如果妳告訴我妳好像是燥鬱，才要擔心呢。也就是說，即使妳真的是憂鬱，都是可以處理的事！』
『最後，』他說：『不用擔心，我一直都在觀察妳，妳沒事的。』
我想，最後一句話的效用
大概就像醫生老神在在對杞人憂天的患者說：『多喝水多休息就會恢復，只是小感冒而已』那樣的讓人放心
有意思的是
這一次的心情暴走，讓我看見不同的風景
我有點可以體會別人說“我沮喪到找不到出口”的感覺
也有點可以體會別人說“我就是做不到！”的感覺
一直以來我都自認是滿樂觀的人
早上看到太陽會覺得今天真是美好的一天（只差沒雙手高舉大喊旺旺）
也常懷感激之心
覺得自己能活在世上、能有這麼多朋友、愛我的家人和伴侶，真是有福氣之類云云
但即使是這樣的我，都會在某個時刻掉到烏雲裡頭
果然，這世上還是有烏雲的啊
只是之前的我恰好沒碰上而已（什麼怪結論）
我也看見了自己的脆弱
waiting、小琳都知道我的低潮
小琳把擔心都寫在臉上、waiting則是拉著我唱歌轉換心情
唱完歌要離開的時候，我說要載waiting回學校，天這麼冷
她推著叫我早點回家休息，她自己坐公車就好
開車到一半的時候接到她的電話，關心我有沒有順利回到車上，因那個停車場我是第一次去
我猜如果我沒說要載她回去，她大概會把我送回車上，看著我開走
掛上她的來電，我忍不住哭了
我多麼不想讓朋友擔心，但我就是開心不起來
我好想笑著告訴她說自己沒事，但我就是笑不出來
讓朋友這麼擔心的我，實在很糟糕
回到小花盆，原本說要趕學生成績的JJ也突然出現
因為他傍晚打電話給我的時候
我也是一接到他電話開口講沒兩句就哭哭啼啼
躲在沒人的角落抽抽噎噎，活像受了多大的委屈
我說你不用特別過來，我可以照顧自己
他說他才不是為了我過來，叫我別臭美
其實我希望他不要過來的真正理由很奇怪
我不要自己太依賴別人
除了他之外，對waiting也是一樣的心情
我害怕當自己依賴之後，會發生什麼可怕的事情
所以我希望他們在這種時候不要對我太好
『妳很傻瓜耶！不依賴我們妳要依賴誰！』他一把拉住因為害怕而顫抖的我
『也許...』我哭哭啼啼的說：『也許我是害怕被討厭......我覺得現在的自己很奇怪，連我都不喜歡這樣的自己，所以也害怕你們遲早也會討厭這樣的我......』
『而且......我很想逃避，我今天甚至想，只是想啦，我想像自己如果辭職，不用再去上班，或許就會開心起來，但我又想到......』
『又想到什麼？想到我之後申請諮商實習要留職停薪的事嗎？』JJ像通靈般的說中我的思緒
『嗯』我點點頭
『拜託妳，妳要沮喪可以，但請妳專心一點好嗎？一下來沮喪自己、一下又顧慮別人，這樣不是兩邊都沒顧到嗎？』
JJ的嘮叨神功又出現了：
『不是我要唸妳，妳現在都已經這麼難過了，就好好照顧自己的心情，不要去管我留職停薪什麼的，也不要覺得我跟waiting會因為這樣就討厭妳。講難聽點，如果真的討厭妳，不用妳推我們也會自己閃遠的！現在朋友對妳好，妳就好好享受、把這些感謝留在心裡，哪天或許妳跟waiting吵架了或有什麼誤會，再把這些感謝調出來用就好了嘛！何必在這個節骨眼自顧不暇還要東想西想的！』
我還是一直哭，心想我就是沒受過沮喪的專業訓練嘛！我就是第一次這麼沮喪嘛！！
那天JJ一直靜靜的陪著我
任由我什麼話都沒說的光是流淚
就像黑盒子被打開，裡頭的魑魅魍魎不斷飛衝出來
『我真的覺得好奇怪，並沒有什麼人欺負我，表面上看起來似乎也沒有什麼挫折，但我就是好難過、好想逃避、好down，這跟失戀不一樣，失戀好歹有個主題、有個對象、有個事件，但我現在卻什麼主題都沒有，我不知道我在難過什麼～～』
『不用特別知道原因啊，妳只要知道自己正在難過就可以了』他說
隔天早上起來
因為哭太久的關係，覺得自己整個臉腫得像豬頭，眼睛也像凸眼金魚
但我好像想通了什麼
『我問你喔』一開口我才發現自己連聲音都是啞的
『不管我怎麼做，即使真的做得不好，應該也不會有人怪我對不對？』
『我越來越覺得世界上很多煩惱都是來自於評價，他人評價我們、我們評價他人，而這陣子的妳，評價的是妳自己』
JJ並沒有正面回答我的問題：
『人生裡就是會遇到很多事情，有棘手、也有挫折，重要的不是把任務完成，或者把事情做得多完美，而是去享受那個過程。今天好冷，因為現在是冬天，那妳就去享受冬天的冷，今天好熱，那妳就享受今天的熱，活在當下，去感受只有那個時候才會出現的感覺，像妳現在可能心情有點悶，那就好好珍惜這種悶悶的感覺，就足夠了。』
『還有，我覺得妳把自己的能力放得太大了。』JJ繼續說：
