小花的溫室

下午在msn上遇到靖
她不知道我和小呆早在去年九月就分手的事情
我把瓜棚二號的網址給她
整個下午與她斷斷續續傳著訊

我告訴她自己反而不敢看以前寫的文章
那種感覺
就像觸碰一個明明已經癒合的傷口
心底還是會怵地一驚，好像還會痛似的
其實我也不知道傷口到底癒合了沒
甚至，連怎麼受傷的都回想不起來

我的腦袋好像有一個缺口
只記得想記得的事情，而通常是快樂的
所以我越來越相信自己罹患所謂『選擇性失憶』的病

指引靖到瓜棚二號時，不敢點選任何一篇舊文章
像是走到一個自己佈下的地雷區
清楚哪邊可以走、哪邊不能踩
心裡卻偶而會跑出一個頑皮鬼，拉著我往地雷走：『踩踩看嘛，踩踩看嘛～』

（不要！）我甩開頑皮鬼的手，頭也不回的離開瓜棚二號

跟靖聊到後來小呆寫mail給我的事情
她義憤填膺
我卻已忘記他到底當時寫了些什麼，為什麼只給我受傷的感覺？
下意識找到收件匣，隨便點開一封
馬上感覺到
心還是會痛的...
關閉視窗，不敢再點開任何一封

蒙塵的事，總是有它的理由
不夠堅強的我
就不該鐵齒


下班回到房間
獨自一人
有點想知道現在的小呆在想什麼、在做什麼？
在工作吧，他總是在工作
這段時間，他過得好嗎？
而我，可以過得比他幸福嗎？

不敢問他的近況，我還沒那麼勇敢
只敢偷偷在心裡說：『希望你過得好』



學妹新交的男朋友，也是某大公司的研發工程師
想起學妹在聚會上握著我的手說：『我懂妳當時的感覺！』
我只能苦笑

兩個人之間有太多不足為外人道的事情
我相信即使不能每天見面、每天通電話
也有能聯繫兩人心靈的，那條看不見的線
那種感覺，是形容不出來的
所謂距離，真的只是在不在乎對方才會產生的阻礙



在這邊要repost一篇從未公佈的文章（除小呆外，只有y小姐和L先生看過）
是去年七夕情人節前的某天寫的
那天我心情很差，忍耐已經到了極限
自己暗下決心如果情人節過得不滿意就要把那篇貼出去
（我的情人節資格考實在可怕，當我男朋友的人真的滿可憐的！）
後來，情人節是滿開心
但還是拖不過兩個月
撐不過中秋節 -___-

分手後，我有把這篇寄給小呆看
他的反應如何，老實說我已經忘記了

至於現在貼出來，其實我也不知道為了什麼
又是另一種療傷嗎？
也許吧，讓我面對自己最痛苦的時候
用另一種身分看過去的自己
對於某些事情，也許能更釋然吧
現在想想，幸好我以前把它們寫出來了 :)


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【我不想等了】


我猜是經前症候群的關係
是今天太累的關係
是今天遇到豬頭的關係

一定有原因的
不然我不會這樣發瘋

發瘋？你也許會問：『有嗎？』

有的，因為我現在才要瘋給你看....




中午你打電話來的時候
我正一個人在辦公室悶著頭吃飯

我對著電話裡的你大聲說：『吼！剛剛遇到很豬頭的事情啦！！』

『是喔？』

『.......沒事啦，公事而已，你吃了嗎？...』


對話持續 持續 持續 持續
言-不-及-義
我沒有說什麼事情讓我覺得豬頭
你也沒有繼續問下去
從頭到尾你只知道『她今天中午遇到很豬頭的事情』
That's all


回到小窩好累
攤在地上看了兩個小時的電視才有力氣爬起來洗澡
平常我動作很快的
不到二十分鐘可以洗頭＋洗澡
今天卻洗了半個小時

蹲在地上讓蓮蓬頭的水一直往身上淋
因為突然有個問題衝進我的腦海：
『你又沒有叫我等』


你又沒有叫我等
是我自己要等的
所以我本來就該承擔著這樣的孤單

但是
我不想啊！
我想要有人關心我的生活
我想要有人想聽我說話
我想要知道即使你人在遠方，心卻還在我的身上

現在
我卻什麼都看不到

難道
我談的真是想像的愛情？



（很想用蓮蓬頭把自己淹死）

這是蹲在浴室地板的我
反覆想著的一句話





為什麼我要扮演體貼的女朋友？
為什麼我要自願把自己排在工作之後？
為什麼我要乖乖待在小窩等你的電話、等你的到來？
為什麼我像乞求你施捨的愛？

你重視我嗎？
你願意為我做些什麼嗎？
我在你的心中重要嗎？
有多重要？
秤得出來嗎？
如果秤不出來，那說得出來嗎？
如果說不出來，那表達得出來嗎？
如果表達不出來，那.............就不用再表達了吧


我不要例行公事的問候吃飯了沒
我要你告訴我你今天做了什麼
我不要聽你疲憊得讓我有罪惡感的口氣
我要感覺到你一聽到我的聲音就興高采烈


你從未給我承諾
從未給我時間表
從未叫我等待

雖然你說現在是向我借時間
但我總感覺
即使借據到期
我仍然不是你最重要的那一個
因為
如果真的重要
你現在就不會把我排在後面


我不想再克制自己不對你耍任性
因為
如果連任性都不對你表現
就表示
你真的沒那麼重要了


我決定
在情人節之前，你的表現沒讓我滿意
就把這篇貼出去