• Oct 19 Sun 2008 00:14
  • 回門

 


剛剛正寫今天與姐妹團出門吃喝玩樂的紀錄

接到我媽電話




問明天中午鄉下老家吃飯,JJ會不會一起去

我遲疑了一下

JJ最近很忙(雖然他一向如此)

我實在不太想讓他花時間力氣跟著回去




所以我說“不一定耶”


我想,明天又不是什麼大日子,他去不去沒有關係吧


沒想到我媽很直接的說『他為什麼不來?』







老實說我聽到這樣的話很反感

為什麼

原來你也跟J家一樣嗎

JJ結婚之後也不能像以前一樣做自己嗎?

搞了半天老人家的想法都一樣嗎?

我真是太傻了,竟然以為自己的父母特別開明!


我小心的問:『他為什麼一定要去?』





 

心想,如果他非得要去,那妳何必問我?直接規定他一定得去不就得了?


我媽才說,因為這是我們結婚後的第一次回家

叫做回門,所以一定要兩個都來




喔,這樣喔

我暫且答應了她,結束電話



心裡卻不很高興





那種感覺

好像我從此之後再也不能對自己不適應的這件事有任何意見

因為我根本沒立場、因為我們家也開始有些奇怪的規定




是這樣嗎?這是單一事件嗎?

回門之後還會有後續的要求嗎?


我不是很懂,也不是很喜歡這種感覺





若是單一事件,我是可以動用自己的要求權,請JJ抽空陪我一次

但代價是我也失去了一次的選擇或者發言權

這很公平





如果不是單一事件,如果以後非得要兩個人一起才能回去

那我,就會選擇不回去了





長輩們

你們所堅持的原則,真能領你們得到想要的結果嗎?

 

 

 

 

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小花的溫室

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留言列表 (4)

發表留言
  • LINGO
  • 這張圖是很無奈的意思嗎?

  • 是啊

    無奈

    sylvialu 於 2008/10/21 08:43 回覆

  • 小蓮
  • 其實,看了你家不是我家和回門這兩篇
    我有相同的感觸
    身為一個旁觀者的立場,我是比較贊同西小和欣子的想法
    其實忍一下,做做表面功夫,也就過去了,然後可以換得兩家之間相處的和平。
    就像JJ要夾在他家和你家之間當mediater,你其實也要當你家和他家的mediater呀~
    只是通常,女方的家庭對男方不會有太多要求,然而傳統上,男方家庭卻會覺得女生是"嫁"盡我們家,要跟我們做一家人...
    家族裡的男性,通常都不會是壓力施加者,這個角色都是女生扮演。因為上一個女人這樣教她,所以她也就這樣教下一個女生,有點新生訓練的意味(?)
    那你會覺得為什麼要忍?為什麼要做表面工夫?可是今天,如果對象是換作你跟所上的某老師有不愉快,為了所上的和平,你可能也會忍下來,作點表面工夫,讓大家以後相見無惡言吧....(會嗎?我想應該會吧 ^^" 頂多回家後和JJ抱怨,或是在blog寫文發牢騷)
    所以換個角度下,你並非從不會為了和平而忍耐,只是今天對象換成是JJ的家人,你還沒適應好人妻的新身份,你害怕你一忍,以後都要一直忍下去....所以你才不想妥協,所以你才會遇到跟J家有關的事情時,就馬上警鈴大響,採最高規格的警戒

    唉我也不知道我在說什麼了,你就把上面的話當成一個沒有經驗的人的嘴砲好了。我想,等到哪天我要結婚或是我已經結婚了,遇到這樣的事情,雷可能會炸的比妳和wawa還要大!(自首貌) ((所以你到時候在我抱怨的時候,可以拿這篇留言來堵我的嘴 囧"))
  • 小蓮
    可能是出發點不一樣
    我其實覺得自己就是因為在當我們家與JJ的mediate
    才會對我媽生氣

    或許我說得不清楚
    JJ因為太忙
    每天睡幾個小時,以及他有多疲憊
    我都很清楚
    所以我不太想讓一些不太必要的聚會或者吃吃喝喝的行程
    佔用到他做事或者休息的時間
    換句話說我認為我是在捍衛JJ的自我空間
    才在我媽大剌剌說"他要一起來" 的時候
    第一個反應就是 "他為什麼要去"

    第二個反應才是 "老媽你這樣硬是要求, 那我是不是也沒立場在情況相反的時候保有自己的空間?"


    我覺得家族相處跟工作很不一樣
    講難聽點
    工作我是領薪水的
    我對老師們維持一定程度的忍讓是因為我賣自己的服務給他們
    再者
    就是因為是職場
    老師們對我的客氣及尊重度其實"非常高"

    如此高度的尊重,也才會讓我更願意去付出我自己的優質服務


    但家人不一樣
    我有一點點故意希望自己不要太假面

    哪天我會把我在南部補請的影片放上來

    老實說我自己看到那段錄影都嚇了一跳
    不知情的人可能以為我敬酒的對象都是我家的親朋好友
    其實並不是,那些人我並不認識
    但我在畫面上就像個跟他們熟得不得了的人
    我甚至懷疑自己是交際花上身

    看完那段錄影
    我開始好奇: 我在J家面前到底是什麼樣的一個人?
    有沒有一個隱藏式攝影機能拍下我跟J家互動的一舉一動?

    仔細想想
    我想我一直以來在他們面前表現得夠好夠得體了
    再多,反而會有做作之虞
    那我自己的感覺呢?
    我要在他們面前當個100分的假人
    還是真正敞開心房,開始從90分假人、10分家人
    慢慢調高家人的比例呢?


    我的最終目的其實還是想把J家當家人
    可以放鬆、可以談心,甚至可以小任性的家人
    我知道這很難,而且要很久
    但真的是我的終極目標
    所以我一直在嘗試那個分寸
    要放多少、要收多少?
    如果局面開始不穩,或許我又會變回100分的假人
    但如果情況還可以,我可能又會不怕死的開始放手從90分假人慢慢遞減

    我不知道耶
    關於這個議題或許我還想得不是很清楚
    所以從文章裡面或者回覆留言裡面
    我都沒辦法很明白的傳達自己心裡的想法


    但我知道你在為我擔心
    謝謝啦
    也拍謝啦~

    sylvialu 於 2008/10/21 09:01 回覆

  • Selene
  • 乖乖…我來給你摸頭了!!

    不知遇上這情況,若是小花的姐姐會不會也跟你是一樣的反應? 或者說將來小花的女兒出嫁了,婆家這樣要求她,你這當媽的會是什麼樣的反應?

    其實花娘也是好意吧?
    她說的回門也許只是找個理由(機會?)見見自己出嫁的女兒和女婿,或許也想讓你有個機會喘一口氣。想想能在自己家的「地盤」(這說詞滿妙的)出沒,應該會輕鬆點吧?

    也許JJ根本不覺得你要求他出席這一次(換言之就是你行使了自己的權利),你就要用自己的潛在"義務"去償還啊! 因為對他說來,或許也覺得是丈母娘想見女婿這麼回事罷了。

    如果不要把什麼事情都放在天秤的兩端衡量,而是用一個比較媽媽或女兒的角度思考,也許你就不那麼介意囉!!

    加油~
  • 話說如果用媽媽或者女兒的角度思考
    其實會比較簡單
    因為那就是"我家=你家"了

    有時候拉扯的原因是因為想要避免掉一些可能的不公平
    卻相對的也辛苦了自己 :~~

    sylvialu 於 2008/10/22 18:39 回覆

  • 毛媽咪
  • 小花花~我覺得現在你能花時間與心力去想這些
    是非常好的!因為這只會是一個開端
    就像你在上一篇文章說的,第一年真的很重要,有很多的規矩再這年裡兩個人協商出一個好的方式,讓往後的相處更加順利.

    我們因為住的近,所以不小心回門的機率很高,那時長輩有交代第一次回門要帶點甜的點心回去,毛爸的奶奶還叮嚀了好幾次.那有個討吉利與男方家向女方家問候的意義.

    我猜想,要是花娘一開始就先問你是否要回門的話,並且把他在意的點跟小花說,也讓你有時間跟JJ討論的話,也許小花你的情緒會好一點?!

    我真的覺得婚後的世界不太一樣.但其實也是因為我們的身分是有些不同,倆個人真的要花很多心思去協調,我很贊成小花把自己的感受都一一跟JJ分享和商討,雖然這樣的情緒與事件這陣子應該不會少,但相信經歷這些可以奠定比較穩的婚姻基石.

    妳們一定會幸福的啦!*^_^*
  • 毛媽
    看到你的留言真是慚愧
    我們回門不僅沒有帶禮物去
    還拿了紅包走 XD


    我的個性也是那種憋不住的吧
    不分享、不商討
    就沒辦法繼續走下去了
    所以這段期間實在要給自己與對方一點時間與寬容

    用句很老梗的話來做結尾

    共勉之!!

    sylvialu 於 2008/10/22 21:50 回覆

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