小花的溫室

 有些話是我會敢在姊妹淘面前說的
有些表情是我會敢在姊妹淘面前做的
有些動作是我會敢在姊妹淘面前展現的跟那種很熟的朋友見面
會讓人忘記很多平日該有的規矩
因為我和妳當初認識的時候，這世界並沒有那麼多規矩

 說老實話
如果不是小蓮事先下了最後通牒
沒有在今天po新文就會miss掉連成賓果的機會
老娘我
還真的
非常想
倒頭就睡
不過
衝著嗆辣壽司要遠嫁日本
衝著再不寫就會忘記
我還是乖乖的坐在電腦前面
帶大家，跟我一起去旅行 
====我有三年沒參加過那種在外頭過夜的員工旅遊了
都是因為怕麻煩、懶得收行李、懶得跟好同事喬時間
但學校這兩年換了配合的旅行社
從去年我就很想去參加兩天一夜的行程
去年，記得是搭小船採菱角吧（背景音樂：我倆划著小槳採紅菱呀採紅菱......）
真的超級想去，但後來好像因為時間跟某項業務相衝突，於是放棄
而今年的行程也很吸引我
是摸蜆仔
想想自己都覺得好笑
一看就知道是都市孩子
對這種農家樂的行程很躍躍欲試
流水帳我就不記了
去看相簿就很流水
在這裡要來分享的是當村姑的心得，哈哈
擠羊奶的村姑花

首先我要說
剛擠出來的羊奶真的一點都不臭
入口時甚至還有天然的香甜味
但是，捏著溫熱的羊乳房
真的有種說不出的怪異感
好像我在騷擾她一樣 XD只能說
天地萬物真是奇妙啊
一開始怎麼會有人想到要去擠羊（牛、馬）奶呢？？？ 摸蜆仔兼洗褲
照片右側那顆大頭就是我
沒蹲下去用手細細探尋沙下的蜆仔，只是彎著腰意思意思的掃著水
有夠半吊子
但其實我也不願意這樣不配合
實在是早上騎車太拼命，下午大腿痠得要死
蹲不下去啦！ 青蚵仔伯
和王功當地休閒業者阿財大哥配合潮間帶摸蜆加採蚵行程的
是一群皮膚晒得黝黑，卻又包得像採茶姑娘的大伯們
我們這一車的大伯，乍看之下很像大娘
咧著一口銀牙，可愛得緊行程裡原本就有安排生吃鮮蚵的活動
我鼓起勇氣向他要了一顆生蚵
順著阿財大哥的建議，先用礦泉水沖一沖（不然會很鹹）
然後一口吞下說真的
很甜，還會回甘 不過看來本團並沒有太多人（尤其是女生）敢嘗試這麼生猛的吃法
於是青蚵阿伯手上一大團蚵殼分了半天還剩一個
最後他像背後靈一樣老對我招手
嘴裡還嚷著『小姐小姐，最後一顆來，送妳啦！』我半推半就（？）的最後還是接下了
照樣一口吞下
發現自己還滿有野性的 =..=
青蚵兄的銀牙很古錐
加上他補送我一顆難得嚐鮮的生蚵
我拉著他要照相
沒想到大家一起湊上來
最後青蚵阿伯跟著我們比Ｖ，有模有樣的咧
 神隱熟女走夜街
我喜歡鬆散的行程，越散越好
最好早早吃完飯就把大家丟回旅館
要休息的、要出來逛的都可以自由選擇這次的旅行就是這樣
七點多，遊覽車把我們載到立德check-in
我跟waiting問了櫃台小姐，就決定徒步走去天后宮的老街逛逛但我們兩個的方向感都不好
加上沒有仔細看櫃台小姐指示的方向
所以原本十分鐘不到就可以到達的老街
我們硬是繞了一大圈，花上三十分鐘才走到
到的時候街上的店家都關得差不多了
只剩稀稀落落的飲料店、餅鋪和賣燒酒螺的小攤販
平日白天不會注意到的燈籠店
這時卻是所有遊客的目光集中處看著這些燈籠，讓我想到神隱少女電影裡湯屋外的街景
我雖然不是少女
但也快要被這暗紅色的光暈迷惑失神了
 豐收
之前去美國探訪酒莊的時候（是是是，我知道，兩年前美西暑假的遊記還沒寫完，先自首了）
看到釀酒的葡萄小得不起眼
聽說還一點都不好吃
因為釀酒的葡萄必須帶著酸，才能沈澱出酒的香醇
而在台灣的葡萄園
因為有著在地的熟悉感
光是看到結實纍纍的豐饒，就讓人有種幸福感
摘了就吃，入口香甜
釀成葡萄露也帶著淡淡酒氣生在台灣，真幸福
====第一次嘗試上傳小桃紅拍的影片
發現效果還不錯（只是難免有點手晃，希望大家不會看到頭暈）
於是穿插的放在相簿裡
因為是今天才更新
為了嘉惠之前就看過相簿的看倌們
特地挑出link及說明如下：
騎四人車前往王功市區的途中：第一次可以騎腳踏車不用看前面（因為waiting負責掌舵），於是我拍得很開心，也讓大家體驗一下四人車也是可以風雷電掣的感覺吧！
羊咩咩啃欄杆：阿財大哥放了兩隻羊在他市區的飲料店面外，只是其中一隻不知怎麼著，把欄杆當甘蔗啃得很起勁，有人說是磨牙，但我卻很想問她：『真的有那麼好吃嗎？』
王功市區：騎著四人車在車水馬龍的王功小鎮街上，看著市集的剝蚵大嬸、曬乾的落花生和青脆的蘆筍，可以感受各種生命力的蓬勃朝氣，哎，喜歡逛市場不知道是不是變老的徵狀之一？
坐柴油車去潮間帶摸蜆仔：一堆人擠在噗噗叫又顛簸的柴油小車裡，其實有種變成豬要被載去賣的錯覺。看到小車從陸地開到海濱開到沙洲，最後在潮間帶馳騁，讓我不禁脫口而出：『哇塞，這台車是水陸兩用的啊？！』
360度的潮間帶：寬廣的海濱，人類真的很渺小，只有在退潮的時候才能稍稍接近海浪的寬大裙擺
溪湖國小對面的阿明燒烤羊肉：這家店不是我要說，看起來不起眼，但東西有夠好吃！一進店門撲鼻而來的羊肉香味，讓我捨不得不拍下來。拍到一半另一側老闆娘炒羊肚的時候動作太快，湯汁濺出來燙到waiting，所以聽到很大的喔一聲（還隱約錄到老闆娘說美女燙到了喔之類的），為了關心她的情況而中止錄影，幸好後來冰敷一陣子就沒事了。我們那天吃了羊肉爐、炒羊肚、炒羊雜，還有不油膩的麵線。在網路上找到幾篇留言（資訊一、資訊二），下次有機會我要自己再去重溫美味！話說那天熱得要命，又擠奶又騎車又去摸蜆仔的，其實並不大有胃口吃得下燥熱的羊肉，但我還是吃得津津有味，waiting說我們這團有我就回本了，因為什麼生蚵羊肉的來者不拒，好養得很！XD
傳說中的摸乳巷：其實在鹿港我拍了很多影片，九曲巷更是從頭拍到尾，但覺得這樣看起來沒重點，還是來些刺激的吧！（按：講得這麼神祕，其實都是普通級的啦） 這次去鹿港很幸運
遇到一個很專業的文史導覽人員
我這才知道原來好多經過看起來不起眼的東西，背後有這麼多故事和意義
相簿的照片解說中放了一些鹿港鎮公所的link
讓沒去過的朋友也稍稍分享一下懷古的氣氛
有機會想再去鹿港一次
因為市場裡的粉粿冰看起來好好吃
因為鼎泰興的冬瓜糕令人難忘
因為還沒仔細好好看過天后宮
文化和歷史的魅力
越久越香     

我跟T老師一直都不只是同事而已
幾乎快到忘年之交的地步
從他來到所上第一天
毫無架子的自然作風加上直來直往的性子
一直就很對我的味

話先說在前頭
這是一篇很沒建設性的抱怨+閃光文
==== 開始抱怨之分隔線 ====我很不喜歡最近的生活
雖然每天都有睡到六個小時
雖然每天逼著自己五點半之前一定要離開辦公室
但我總是不到七點半打上班卡
中午沒休息
一路很壓縮的每天工作九到十個小時
有多壓縮？
像沒用過的衛生棉條那麼壓縮 這一個半月以來看電腦已經有種眼前朦朧的感覺
甚至手腕也出現創所初期那樣的抽痛感
我已經盡量讓自己的工作步調穩定（穩定的壓縮成像是沒用過的衛生棉條那樣緊密）
省略忽上忽下的起伏
省略調適收假放假心情的時間
為什麼還是讓自己不很愉快？
今天我很氣自己
為了某件從天而降的事，讓自己壓縮的情緒無意中急衝而出
某位跟我不是很熟的同事有點驚嚇、有點錯愕
我不喜歡遷怒的人，但今天卻扮演了那個讓自己情緒衝撞到無辜者的角色
我竟然變成了自己不喜歡的那種人
這讓我覺得很沮喪但更沮喪的是
發現情緒衝出去的當下
我明明知道，卻無力阻止連僅存的自制力都失去了
那我還有什麼 其實我不是很想寫這樣的文字
因為看著我文章的朋友們
有更多的人是每天工作十二個小時
有更多的人做著對這世界更重要的工作
但對我這隻抗壓性低到只喜歡住在森林裡的猴子來說
最近的生活已經快要讓我抓狂了 髮際和鼻翼上冒出的痘子
像在嘲笑我的無力，連敷個深層清潔面膜都沒空的無力
但我真正想深層清潔的不是毛孔，而是心情
我很不喜歡欠文章債
想寫文章就表示自己有心情
有了心情卻因為其他更急或非做不可的事無法抒發
久了就會抓狂，跟我現在一樣已經有好幾個禮拜的weekday回到家吃過飯洗過澡
坐在電腦前想整理一下思緒
開了螢幕，糟糕，今天已經看了很久的電腦，眼睛矇到不行
又看到桌面右下角時間
無奈嘆口氣告訴自己再不去睡覺明天就沒力氣上班
這是種無形的為五斗米折腰啊
我連熬夜寫日記的本錢都沒有
週末呢
週末是唯一可以揮霍的日子
揮霍時間
與家人共聚，與喜歡的人相伴
這是專屬於自己親近領域的時間，重要性跟寫文章不相上下
於是文章又再次被我捨棄了
連續幾個禮拜重複這樣的輪迴
我離文章越來越遠，也離自己越來越遠
竟然開始有心靈可憎的感覺
（沒那麼嚴重啦，其實只是蒙塵）
於是今天逼著自己一定要出清一點東西
即使眼睛朦朧即使腦袋裡的東西很負面
但我一定要把握時間跟自己說說話 傍晚回到小花盆，心情差到跑去三樓中庭花園沈思
風很舒服，我差點睡著
睡著前的那一刻
看到兩支搖頭晃腦的攝影機在我頭上轉
心想管理秘書大概會覺得這樣獨自跑去中庭花園睡覺的女人很奇怪
為了以後不要招來太多關愛眼神
只待了五分鐘不到，就回自己家窩著我重複著上星期和上上星期都做過的家事
洗衣服、整理屋子、為自己煮晚餐
把曬乾的衣服折進衣櫥的時候，看見一盒東西 
↓↓↓↓閃光彈要來了↓↓↓↓閃光彈要來了↓↓↓↓
這件事發生在我生日那天（唉，半個月以前了）
因為後來都沒什麼時間可以好好沈澱
所以它列在我積欠文章債的天字第一篇
沒想到卻是在今天這種沮喪的心情下混著其他事情寫出來，有點對不起它 生日那天我特地為自己請了一天假在家放鬆
沒有燭光晚餐也沒有溫暖相伴
JJ大師還要上課外加一個大報告但他幾天前就預告當天下課後會繞過來小花盆見我個十分鐘
之所以十分鐘是因為小花盆附近晚上很難停車
即使是晚上十點半，停在紅線上總還是讓人心神不寧
『不用特別繞過來吧？只不過是生日而已，而且你之前已經幫我慶祝過啦！』我說我擅自就把春假去宜蘭渡假兩天算是他幫我慶生的節目
沒辦法，這個人真的很沒空
自己要懂得找機會冠上慶祝行情
『不行，那天很特別，而且只能待十分鐘』他很堅持 於是那天的十點半，JJ 來到小花盆
從書包裡拿出一份用金石堂書店紙袋包起來的東西給我 『生日快樂』他說 第一時間我以為是本字典 =___=（因為他總是送實習老師字典當禮物，別以為字典很聳，字典貴得很！） 接到手，奇怪，不重
打開，是這個東西  （葫蘆裡賣什麼藥？）我心裡嘀咕著，還台糖咧，裡面放健素糖嗎？或者是健素糖作成的字典？？ 拉開皮繩，掀開紙板
看到這個   
我愣了三秒鐘
關上它
沒吭聲
抬頭看JJ，他也沒什麼表情
這個人大部分時間喜怒不形於色
應該是說他很能控制自己的臉部肌肉
『妳有看上面的字嗎？』他先開口
『有啊』我說
『喔』他開始動搖了，開始顯現一點笑，但我看得出這種笑的背後是害羞加上尷尬
『我很不好意思』我說：『我根本沒想到你會來這一招，整個傻掉』 『妳以前說過我都沒什麼表示，我那時承諾過妳半年內絕對會有動作的』他說 『好噁心喔』我說，說出口的時候自己心裡還os想著世界上大概只有我在遇到這種事情的時候會用噁心來形容 其實不是真的覺得噁心
而是羞澀到極點
只能像小學生一樣嘴裡嚷著好噁心然後笑著躲開 『這只是個開始，後面還有，當然不會讓妳知道我還計畫著什麼』他說
『如果是電子看板我一定翻臉』我說
『開玩笑，怎麼可能隨便讓妳想到』他說 對話著的兩個人中間的空氣流動著除了尷尬還是尷尬
我想
我們都不習慣當偶像劇裡的男女主角
可以一邊說著肉麻台詞還可以不掉雞皮疙瘩 我轉身進廚房煮了一碗麵給他
他也難得吃東西的時候沒有打開電視
我們之間繼續流動著尷尬到極點的氣氛
『有沒有突然覺得面前這個人很陌生？』他問
『也不會，只是真的很不好意思』我說
我覺得自己的反應很有趣
沒有激動落淚也沒有開心轉圈圈抱著他說我願意
一整個就是冷調到不行
但我想其實我心裡是被震動到的
JJ 娓娓說著他是在哪裡見到這個特別的東西
它是真實曾用在鐵道上的釘子，只是外面加了一層金箔（剛剛找到的報導，但內容比JJ看到的還簡略得多）『看到它的時候，有一個看板說它會帶來幸福，那個故事讓我很感動，而且這個釘子有重量和質感，當下就決定把它送給妳，同時希望它能代表我們之間的特殊意義。今年生日看到你們家為妳盛大慶祝，妳爸媽甚至還包了這麼大的紅包給妳，表示這次的生日對大家來說意義重大，所以我決定在這一天把它送出去』他說
『為什麼不寫我跟你的名字？』我摸著JJ特製的投影片他把話印在投影片上，想辦法讓投影片和釘子禮盒結合得渾然天成，實際上的道釘並不會有那些字 『光寫名字我覺得......有點聳。』他誠實的說
『也好啦，拍照放到網路上也省得後製改圖』我笑
『是啊，在網路上我寫真名還不會有人知道，寫JJ可是名聞遐邇』他跟著笑  『我喜歡釘子的感覺』我說：『盡責的連接兩個鐵軌，而且，它很堅強』
以後要面對的事情可能是我們想都沒想過、或是以現在的智慧無法參透或解決的
但只要相信彼此，任何情況都是可以度過的
用這種堅強的實物來代表，很合我意
甚至偶而JJ說的話或者做的事
都會像這根釘子一樣直直的插到我心裡，很有存在感 
『而且我對鐵軌很有感覺，小時候老家後面就是鐵軌，我可是走鐵軌高手呢』他說
這我知道，他帶我去小時候住的老家走過
那個鐵軌比較窄，似乎是舊規格的鐵道，我試著上去走，沒兩分鐘就掉下來了 
我們有一搭沒一搭的聊著
吃完那碗麵，他就離開了
從頭到尾我都一貫的冷調，毫無激動
但那是外表
那天晚上，我把這個盒子放在枕邊 
不知道欸
這種很深很底的心情相通以及喜悅，我竟然不大會表達 
↑↑↑↑閃光彈結束↑↑↑↑閃光彈結束↑↑↑↑  整理衣服的時候看到那盒道釘
生日那天那種很低調的喜悅感又一點一點滲了出來
被安慰到了
就是一種即使自己在外頭再被糟蹋再辛苦，回到這裡都還是有一個人會疼惜我會安慰我的安全感
突然覺得一切沒那麼糟糕了  九點半，JJ下課後例行的打電話來關心
當時這篇文章我寫到三分之一
還抱著沮喪向他描述今天自己不小心衝撞到別人的心情
我說我對某個不是很熟的同事講話口氣很急，因為她的態度真的讓我很毛
我說我竟然還讓其他跟我比較熟的同事跳出來打圓場以及藉故把我支開現場
我說我不喜歡這麼沒自制力的自己
『妳的自責背後其實是很大的害羞ㄟ』他說
『害羞？』
『妳不習慣別人對妳好，害羞到妳以為是在自責脾氣不好，其實妳是不好意思，因為別人心疼妳的生氣妳的急而出來緩頰。事實上妳不是對那個不熟的同事自責，而是對熟的同事自責，嗯，其實是害羞啦』
不知道這樣寫大家看不看得懂
但至少我，突然，有點想哭
心裡有個好小的聲音怯怯的說（好像真的是這樣耶）
而我胸口那悶了一下午的氣，似乎漸漸散去 『不是很懂是什麼原因讓你這樣說，但我覺得你是對的。今天我沒有力氣聽你說明，改天請一定要告訴我好嗎？』我說 電話結束
我回到電腦前面繼續寫文章
繼續聽著自己心裡的聲音
嗯，至少今天，還完一篇文章債了  

文章債越欠越多
既然還清之日遙遙無期
索性先來寫寫不花大腦的
=====

高中國文老師說過一句話：『快樂是膚淺的，痛苦是深沈的』她的解釋我已經記不得
但我自己的詮釋是
人在舒適安逸的時候會因為大腦機能過少使用產生退化狀態
而在椎心的時候會因為掙扎想找到出口而深入探索自己及宇宙萬物運行道理所以當我覺得很痛苦很難過的時候
都會安慰自己：『沒關係，我正在讓自己變得深沈』

在一個地方待久了會越受到關注
這種關注放在生日上頭就會讓人很不好意思去年虛歲三十的時候已經被大張旗鼓的慶生
今年實歲再搞得眾所皆知，我就失去神秘感了（什麼爛理由 = =） 

 上週二，一大早開完一堆會
為了後續執行事項和相關記錄
我忙到晚上快八點才離開辦公室隔天，星期三，差點爬不起來
覺得身體在跟我抗議，吵著要休息（不行，至少要去一趟，T老師有份FedEX急著寄，要請假必須先把OO事跟XX事交辦完才行）我對自己說

第一次看到關於『敗犬的遠吠』讀後感，是在壽司的文，時年2006年12月
第二次看到，是在娜娜的文，今年一月中
第三次看到，是在西姐的文，今年一月底
於是對文字潮流遲鈍的我決定也來讀讀這本書
但勤儉持家的歐巴桑小花並不打算自掏腰包購買
而是上網預約本校圖書館
歐，有滴，我排在第二個預借者於是，我上週五才拿到這本書，2007年四月十三號星期五（黑色星期五是怎樣？ = = ）
整整晚了一季半 因為有前面幾位大師的導讀
許多重點都已經了然於胸
這本書我掃得很快
在這邊就提提大師們沒提過的，不是那麼重點的感想
（有點像是撿別人吃過的骨頭啃，果然有犬樣！）  首先要說的是
我懂作者酒井順子小姐的心機
手心手背都是肉
即使是和自己立場、思惟完全不同的勝犬國度裡頭
也有推心置腹的好姊妹
女人何苦為難女人
既然現在非得走到兩個國度
先自認為敗，不失為一種捨棄小我的大愛
反正勝犬國人有家庭有小孩要守護
而我敗犬之國，一人飽了全家飽
就算明天就要離世，除了家人之外也不會有人為我悲傷
區區認敗算得了什麼呢？
（糟，敗犬國人的暗自啜泣淚水流出來了） 但心機之所以稱作為心機
就表示它不是那麼pure
學生時代誰沒聽過那種大聲嚷嚷『我昨天晚上都沒讀書！』的同學卻是考得最高分？有時候，以退為進也是一種生存之道啊 
只是我不懂的是
無論勝敗都稱之為犬，真鳥
為什麼不能叫勝獅敗獅呢 = =但既然這是日本慣用詞，似乎也不能太在文字上論辯了
（第五頁，劉黎兒序第三行：『原本“敗犬”是日本普通成語，鬥輸夾尾而逃的狗，是自甘無奈地退場的輸家』）   在『敗犬產生的原因』章節裡有一段特別讓我心有戚戚
====
第47頁末對此，我絕對沒有絲毫的惡意。我相信像A這些家庭主婦們此刻正處於人生的“遲鈍高峰期”，因為她們每天都沈浸在自訂的目標，且是最根本的育兒工作中，所以每天都置身於彷彿戰爭般的混亂局面裡。她們的生活中已經容不下任何其他的事物或想法，因此對於那些我們會去探討或者思考的問題，如“有意義的工作”、“纖細的情感思惟”或是“我到底是誰？”等等對人生而言都是屬於精神層面的探索，她們根本毫不在乎。關於這點我絕對可以想像得到，也可以理解。相反地，我們這些人現在卻正處於“敏感高峰期”。既沒有結婚也未生育子女，每天的生活重心就是自己，所要費心思量的自然也只是自己的事情囉！當我們一、二十歲時，無論是誰都只是從“我”為出發點，因此只會考慮到自己的事情，但是一旦邁入三十歲大關，就不得不轉為內化與自省了﹔而內化與自省的結果是隨時得自我提醒“凡事不要光想到自己”。這樣的演變結果是讓自己那條對生活完全沒有任何幫助的神經變得異常地敏感起來。
====
看到這些文字後怵地一驚
這幾年，我發現自己真是越來越走入思想家的領域了 = =
遇到什麼事情都會忍不住去考量：『這樣做對嗎？合理嗎？恰當嗎？對世界有什麼意義與貢獻呢？』挖賽
我是聖人嗎？（看，自省習慣又來了）
以這種角度出發，光是寫這篇文章討論這本書
就是不折不扣的敗犬行為哪！
有哪隻勝犬有空三天兩頭上BLOG寫文章探討內心澎湃思緒的？ 真的，很無奈
要是老娘現在有三個小孩一天到晚吵著要出去玩或者總不小心把手插到插座裡
我絕對不會覺得教育部評鑑有什麼了不起
也沒有閒情逸致到處尋訪哪個牌子的茶煮成奶茶之後比較香
這樣講並不是說結婚或者生兒育女比探索自我及人生來得重要
真要比較的話
我認為最完美的順序應該是先探索自我再去生兒育女
畢竟有完整性格的父母才能教育出有完整性格的下一代
所謂勝犬或敗犬其實只是人生方向不同的兩種女性罷了
勝犬是先成家再談自我實現（也或許勝犬的成家就等同於自我實現）
而敗犬先著重於自我實現也想成家生子
卻太容易錯過生理性的生育時鐘以致於在成家市場上處於弱勢 就長遠的人生來看
把握生育黃金時期的勝犬事實上是比較懂得資源分配的一群
在物競天擇的機制下，有後代的勝犬一族自然是勝利的那方
這是從達爾文的理論去解釋
若從自我滿足的角度來思考
趁年輕時享受人生的敗犬雖然比較少機會留下後代（即使有機會也不一定生得出健康的後代）
但反正也是這麼一輩子，要玩當然是趁年輕玩囉！ 而且在酒井順子的分析之下，帶動社會多元文化發展角度的幕後推手，就是廣大的敗犬一族
====
第83頁敗犬不需要為了生活而汲汲營營．她們從不需要擔心明天的米糧，也無須煩惱孩子的教育問題。她們所感興趣的是如何將厚質地的亞麻桌布弄到手，或是如何學會優美的自由式由法等等，這些一般人認為“不懂也不會沒命”的事物上。今天人們能夠在壽司店吃到青森漁港在一年內的某一小段時期才捕得到的珍貴魚類、能夠看得到非市場主打片的歐洲小國所製作的樸實電影，以及能夠在深夜裡喝得到新鮮的花草茶等等，都是因為半犬支撐著都市文化，換句話說，是拜大量拜犬生活於都會中，因而衍生出來的特有需求所賜啊！除此之外，拜犬對於慈善事業也不遺餘力。或許是為了彌補沒有生小孩的罪惡感吧，也或許只是剛好有空閒的時間，所以就做做志工或是成立一個NPO慈善機構等等。敗犬絕非只是享受著奢侈文化或者休閒文化，對於那些為生活汲汲營營的人們未曾察覺或是無法享受到的部份，都由敗犬來負責承擔。==== 敗犬國人可能多了點無奈
畢竟大家都是人生父母養的
誰不想被愛？誰不想有人陪？
所以光在這點與勝犬相同的渴求出發
得不到想要東西的敗犬一方自然就是敗了
不過在獲得被愛所付出的代價，不一定是敗犬願意付出的
這點就和對方很有關係了
在作者的觀點中
把敗犬出現的部份因素歸咎於男性 ====
第164頁
世界上存在著大量的雌性敗犬，這個事實也代表著這世界上同樣存在著大量的雄性敗犬。......（後略）當社會上在討論晚婚或少子化傾向時，大都會把問題的焦點放在女性身上。例如由於女性進入職場的情況增加以致不婚，或是必須建造一個讓女性更容易生養小孩的社會環境等等。但我個人認為晚婚、少子化的原因有一半，不，有一半以上都是男性造成的。......（後略）
那麼，所謂雄性敗犬指怎樣的人呢？．對於活生生的女人沒有興趣......宅男．對女人有興趣，但是討厭負責任......鬆散男．對女人有興趣，但是唯獨對雌性敗犬沒有興趣......貶女男．對女人有興趣，但是自己是個完全不受歡迎的......醜男．對女人有興趣，但自己卻完全不長進......無用男====
以上的摘錄僅是大綱，有興趣的朋友可以在書上細讀上述五種男性的詳細說明
保證可隨時將身邊的未婚男性輕易對號入座 
愛情、家庭這種東西和成績、工作表現不一樣
不一定是自己多努力就能得到的
更有一半的原因要看妳的伴侶夠不夠上道如果把成為敗犬的責任都往自己身上攬
當女人就太辛苦了（即使如此，我下輩子還是想當女人）  總之
簡要的從非主流角度表達自己對這本書的想法
雖然這種行為已是毋庸置疑的敗
但還是希望身邊多數的敗犬朋友們，衝吧！
即使是沈迷於自我反省或者其他特殊興趣（例如插花或者Cosplay或者刺繡還有拼布）
妳們（不，應該說是我們）的人生
還是那樣的燦爛美好啊！
因為我們
真的沒做過什麼壞事啊...... 

其實我已經很幸運了
工作性質是那種下了班就可以把上班的東西丟到一邊去的那種
不像當教授的回家要讀journal、要備課、還要寫paper
不像當老師的回家要改作業、要接家長電話、還要進修
不像工程師都已經睡眠不足了還要24小時 on call我的下班就是下班

但最近有點覺得上班時也幾乎分分秒秒都在緊繃

 

剛從紐約回來的毛媽傳了她朋友的BLOG給我
裡頭關於結婚的細節寫得一清二楚
簡直是本“如何張羅婚禮”的使用說明書

 

毛媽問我準備到哪裡了
我說，毫無準備，還兩手一攤

我說，什麼喜宴的小禮物阿我是絕對沒有的
我說，我的婚紗照一定是拍得很醜的那種
我說了一些看起來像氣話的話
其實只是沒寫作業的小朋友心虛的不敢告訴別人自己昨天都在看卡通

我說
現在滿腦子都是教育部評鑑，壓根沒想到結婚的事

---

 毛媽：『http://www131.wretch.cc/blog/xemon&article_id=2703981，我朋友寫的，哈哈哈』

小花：『阿，看到就煩   =________=  』
小花：『請放心我的婚禮絕對不會這麼周延。大家來吃個飯就算了，什麼小禮物的絕對沒有、婚紗也會拍得很難看』
毛媽：『為什麼』
小花：『因為我不是很想去搞這些東西 =..=』
毛媽：『不太相信，哈哈哈！那應該是ＪＪ負責』
小花：『我一整個覺得累贅』

毛媽：『那你準備到哪裡』
小花：『毫無準備（兩手一攤）哈哈』
毛媽：『哈哈哈』

小花：『我現在在準備教育部評鑑 =_____= |||，教育部評鑑比較重要』
毛媽：『真辛苦，可以先瘦身啦』
小花：『這我也覺得沒差』
毛媽：『已經很美了』
小花：『壓力大就想吃東西，瘦一點也是別人在看，我自己又看不到』
小花：『哎，最近忙，所以與其是沒時間想，不如說是根本沒心情想』
小花：『雖說要先齊家才能治國平天下，但我工作上只要一忙起來根本不會想到自己的事情』

毛媽：『反正也不急阿，又不是明天要結婚，哈哈哈』
小花：『可能就是因為時間還早才這麼鬆散的  =____=  』

---

 

 

再重看自己的反應
覺得對毛媽很抱歉
我的焦躁似乎表現得太明顯
好像澆了她冷水 

熱情燃燒過頭了我想

 

自己都想嘲笑自己
教育部評鑑五年一次
結婚一生一次（大概吧）
為什麼我最近每天工作九到十個小時
還老覺得事情做不完，在後頭追著我跑
卻對自己一生一次（大概吧）的婚禮毫不在意？

是我工作沒效率媽？
是我要求太高嗎？
是我太關注一些不重要的細節嗎？

我是不是該把工作跟自己的順序調整一下呢？

『工作狂』這三個字突然蹦到我腦海裡

 

難道我是工作狂嗎？
我只能靠工作來滿足自己、讓自己有成就感嗎？
我是不是把工作表現看得太重了呢？

 

這樣的發現讓我有點沮喪

 

今天又是六點半才離開辦公室
記得早上打的是七點半的卡
本來想五點就回小花盆，讓自己好好休息的

拖著疲憊的身軀鎖上辦公室的門
頭頂罩著的烏雲充滿了“我是不是工作狂？”的泡泡

 

JJ今晚終於完成那份讓他連續四天睡不到五個小時的120分鐘大報告
照例每天的開車時間打電話給我

 

我問他：『我是工作狂嗎？』

『不是啊』他斬釘截鐵的說

『但是我滿腦子都是工作上還沒完成的事情，別人一提到結婚我就很心虛，一方面我根本沒心情去想，二方面你也很忙，我不想在結婚這件事情上唱獨角戲，總之，我就是沒去想沒去打算沒去計畫也不想收集什麼資料。腦袋完全被工作填滿，這難道不叫工作狂嗎？』

『這不叫工作狂，這叫負責任』他說

『歐，你這句話救了我』我鬆了一大口氣，真的是一大口

 

 

『但是差在哪裡？』我又問

 

『工作狂是一種逃避』他說

 

我懂了

 

一句話就解決我的焦慮
不愧是大師

 

真高興自己不是工作狂
我要去睡了