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今天要幫妞妞洗澡前,我問 JJ:『你會倦怠嗎?』

他愣了一下,我接著補述:『我是說工作上,你都已經工作十幾年了』



他說當然會啊

我問那怎麼辦,他說不怎麼辦,就不要做

『不要做?』我以為他的意思是辭職

『不是,就是不要認真工作,讓自己抽離一下,可能是長期的疲倦、可能是天氣不好、可能真的是對某個事件的不滿......』




『天氣不好......』我喃喃自語:『今天的天氣真的很煩人,而噗浪上確實很多朋友在跟我一樣不爽到靠腰』

『我今天也罵了學生』JJ 做了一個很自我厭惡的表情,『但我想妳或許是對母職倦怠』他說



『並沒有,』我說:

『老實說我今天開車回來時,很慶幸自己身兼二職,同時擁有工作與家庭,這樣的雙重身分逼得我必須快速去轉換,沒時間想太多不開心的事情』

『而且我今天甚至想,還好我有家人與孩子,才能當我在工作上很挫折的時候,還有個地方可以躲,任性的去想說老娘大不了辭職回家』





『其實我也不可能辭職,理智告訴我自己一直以來的努力與付出是很穩固的,不會有什麼單一事件撼動得了我,但越是這樣,我越會對一些事情有所要求,例如自我期許,例如自己決定的進度,我相信我的標準比別人高,所以當被別人質疑的時候,那種不舒服其實....還搞不清楚是害怕一世英名毀於一旦還是擔心被fire,但我明明很清楚這兩件事情都不可能發生。既然不可能發生,這些情緒只是我拿來擾亂自己的東西而已,但我就還是覺得不舒服,我擺爛一點、皮一點,日子照常在過,我甚至能過得更爽,但我不願意!於是我今天的煩惱就是自己不斷的拉扯-- 我要當個皮粗肉厚的擺爛王,還是跟以前一樣維持高標準但被不公平的對待操掛?可兩邊都不是我要的,那為什麼對方要營造出這樣的情境讓我無法選擇呢?問題出在哪呢?』

 

JJ 說:『妳可能需要請個一天假,開車去一個陌生的地方喝個茶』



我也想,其實

但走不開,我討厭這麼掛念工作、怕影響到別人的什麼,一直到被逼到想變身成擺爛王的自己



今天開車回家時我腦中想到的是

大教授工作七年之後可以休假一年還可以領薪水

這真是何等的福利!

我好羨慕

我工作十年了,我也好想要休假一年期間照領薪水,然後回來之後,職位還好好的等著我

但一切,只是小人物的妄想而已

不只是我,應該大部分在職場上打滾沈浮的朋友都沒有這種福利

唉,我只能說

真的是因為天氣不好,讓我腦波弱,才會一直想抱怨吧 




沒想到工作已經十年的我

還是有疲弱的點啊(敲自己的頭)


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