小花的溫室

這個標題或許看來不合邏輯
但在適當的範圍內
發脾氣確實像抓著麥克風在KTV包廂裡大吼那般的使人暢快




經過上週的風暴
我發現幾個方法可以讓自己發一場沒有殺傷力的脾氣



1. 朝真正讓自己生氣的方向生氣

舉例來說
如果是因為工作壓力大而煩躁，對伴侶發脾氣是沒有用的
因為那不會降低自己的壓力來源，反而會讓自己對伴侶更有罪惡感
也會在情緒風暴過後，用不恰當的、好過頭的態度對待伴侶
造成對方的疑惑，也使自己隱形逃避真正的壓力


誠實面對自己的壓力源
可以讓緊繃有效降低，也才能就事論事
但很難，我知道
有些話就是因為不能說、不好說、不願意說
才會變成壓力




實踐成果；
買房子的事我全都丟到JJ身上
雖然他一樣跟代書在電話裡講得哩哩拉拉
但我卻因為退居第二線而有莫名其妙的輕鬆感
反而願意主動幫忙
我也才開始覺得他真正的參與了這件事
而不再有孤軍奮戰的無力感


關於結婚的細節
也因為情緒找到出口
慢慢開始有耐性去處理
雖然慢，但我確實感到情緒在轉變





2. 盡量避免將負面形容和對方連結在一起，談事情不要談人


這是我個人的地雷

我很怕聽到：『妳讓我很生氣』或『妳讓我很挫折』之類的話

我寧願聽到：『這件事讓我很生氣』或『這種情況讓我很挫折』

這樣我會把焦點轉移到“如何避免下次發生類似的事情”
而不會想到“對方討厭我了”


吵架時說的話反而比濃情愛戀時說的話更使人印象深刻
沒辦法，人腦就是這樣，比較容易記得不愉快的事
所以我盡量不讓這樣的語詞
成為隱埋在對方心裡深處的刃






3. 說感覺、也要說事實

感覺是主觀的，事實是客觀的
情緒當下說的話常常是感覺，因此很主觀

『我很沮喪，妳可不可以不要再打電話過來了？』

『我再也不要做這件事了』

『我其實很討厭參加妳朋友的聚會』諸如此類的話

它或許只是代表說的人心裡5%的情緒
但在那種時刻
常會讓聽的人誤以為那是100%的意志，做出不適當的聯想
而且會模糊焦點




如果加上事實描述呢


『我很沮喪，這個星期有三場presentation、我每天睡不到四小時，而妳卻要我陪妳講一個多小時電話，這讓我不知道該怎麼辦』

『我再也不要做這件事，我不擅長修理電器，寧願花錢把它交給專業人士處理，也不想耗費整個下午的時間只換來挫折，可以嗎？』

『我其實很討厭參加妳朋友的聚會，她們談論的大多是美容保養和影視新聞，我的運動話題引不起她們的興趣，最後我總是得坐到角落自己看雜誌，既然如此為什麼我還要陪妳去？』



寫到這裡有沒有發現
“事實”常常是造成不愉快感覺的關鍵
抱怨的人把事實描繪得清楚
比較可以幫助雙方找到出口
而不會老在情緒裡打轉

最後演變成“你（妳）是不是不愛我了”之類的蠢話題







談到“你（妳）是不是不愛我了”這件事
要把JJ以前說過的話拿出來寫

『妳只注意到這一件事情就說我不重視妳，為什麼妳不回頭看看其他九十九、九十八件代表我其實重視妳的事？不能這樣吧，妳今天不高興就放大這件事，卻抹滅了我以前的付出。如果哪天，我在一百件事裡面做了五十件不重視妳的行為，再來指責我才有道理吧？』




這不是閃光
是一種拉高視野、暫時脫離情緒的手法
同時適用於對方重視妳、或對方其實不重視妳的狀態檢視
（意思是如果對方一百件事情裡面有七、八十件是不重視妳的，請不要因為今天的某個甜蜜事件，就認為自己是他的唯一）






最後，其實打醒我的是這個週末回家，在康健雜誌上看到的一段話：


『沒有人需要為另一半的快樂負責。《當金星女撞上火星男》作者葛瑞提出90/10原則，他認為女人要為自己的快樂負九成責任，然後賸下10％再讓男生去供應。』

（本句出自康健雜誌2008年五月號文章：【化解夫妻5個常見爭執】）




於是我突然明白
如果連我都沒辦法讓自己朝著舒服、愉悅的方向走
無論身邊的人是大師還是俗仔，都不會讓我幸福的
因為，只有我才該為自己的快樂負起責任啊



回到原題
如果抓狂讓我快樂，那麼抓狂有理
如果推掉某些事情讓我快樂，那麼龜縮有理

我希望自己漸漸成為一個有能力、而且敢快樂的人。